El fin del bostezo

La rutina rompe parejas, quema a la gente en el trabajo y produce uno delos mayores males de la historia: el aburrimiento. ¿Ustedes no bostezan cuandosucede una y otra vez lo mismo? Zapatero, Rajoy, Carod, Bush, Beckham y Ronaldinho, el Estatut, ETA, Otegi, Evo Morales, y un largo etcétera aparecen a diario,a todas horas, repitiendo sus discuros aprendidos de carrerilla. Los hechosnoticiosos que generan todos ellos son el paradigma del tedio, ora sí y oratambién, calcados al anterior. Parece que la actualidad se mueve por automatismos.A modo de Ave Fénix, sufrimos una repetición constante, vivimos en un bucley nadie se da cuenta. Somos como Bill Murray en “Atrapado en el tiempo”,y encima no está Andie McDowell. Hoy es el Día de la Marmota. Y mañana también.

Es hora de despertar. Y no hay otra manera de hacerlo que por las malas.Cojamos la pastilla roja. Así las cosas, preveo que el clamor mundial -que,por cierto, inauguro desde ya- provocará una serie de nombramientos adecuadospara romper la monotonía. Dejaremos el gris y apostaremos por el multicolor,rollo años 70 o bandera gay. Veamos los pasos que hay que dar.

El cargo de nuevo secretario general de la ONU, por aclamación popular, recaeráen el doctor House. En España, de Obras Públicas se ocuparán los Lemmings,un éxito asegurado. Y Nil, el mítico hippy de The Young Ones, se encargaráde Defensa e Interior, un superministerio digno de su figura. Así, mientrasNil impone una paz psicotrópica, naturista y melenil, House normalizará lasrelaciones entre los líderes internacionales a base de exabruptos cortantesy comentarios de esos de pensar “Ala, lo que me ha dicho”. Como siempre llevarála razón, la diplomacia adquirirá un nuevo matiz de sinceridad. Kofi, tequedan dos telediarios, House pacificaría Oriente Medio en dos minutos ymedio. Al mismo tiempo, los hombrecillos Lemmings construirán un imperiode infraestructuras que ríete del romano. A no ser que nos invadan los Wormsy bombardeen nuestra fantástica potencia a base de bananas y vacas explosivas.Una debacle paradójica: pagaría por verla.

Sigamos. A Economía, Belén Esteban. No hay color. ¿Quién, sino, es capazde amontonar masas de dinero sin saber hacer la o con un canuto? Hablandode canutos, Frank Rijkaard dirigirá el departamento de la Marihuana.. Nadiecomo él en el dominio del ojirojo y la flojez risible. Con el holandés seacabará la etapa de la crispación y llegará la relajación política. Otrosdepartamentos destacados serán el de Administraciones Públicas, dirigidopor Juan Cuesta y las Fuerzas de Seguridad, que estarán integradas por losOsos Amorosos y lideradas por el Jefe del Estado Mayor, el oso Yogui. Tantocambio merece un nuevo himno nacional, entra en escena Chimo Bayo. ¿Y depresidente del Gobierno? Me la juego una vez más: Chiquito de la Calzada.Imagínense el protocolo español, todos con camisas estampadas, pantalonesnegros y encorvados. ¿Te da cuen, excelentísimo señor cobarde?

Un decreto ley regulará las emisiones televisivas que se reducirán a un solocanal. Coparán la parrilla de programación Vaya Semanita, Redes y Juan Tamariz,como único presentador de los informativos. Se abolirá el fútbol, la Fórmula1 -calvo de Tele5 y Alonso incluidos ¡por fin!- e Internet sólo mostrarápáginas eróticas y pornográficas. Bueno, esto entonces, seguirá igual.

Vistas así las cosas, la improvisación, la genialidad, el caos e inclusolo absurdo serán los nuevos valores que observaremos a diario. Quizá la esperanzade vida se reducirá a los 13 años, o se producirán suicidios masivos. ¿Aquién le importa? El mero hecho de ver un telediario con estos personajesvaldrá la pena. Y usted, ¿qué personajes elegiría?