Cine negro

Un posible James Wigfield (Fuente: Animatrix)

Despacho del detective privado, James Wigfield. Escena en blanco y negro. El humo de un solo cigarro (sin filtro, claro) abraza toda la habitación. Hay un topicazo en forma de sombrero colgado del perchero. Las ventanas abiertas ofrecen la silueta de la ciudad a punto de cerrar el día. Wigfield está de pie, ocupado con su higiene nasal, cuando alguien irrumpe en el despacho.

- Ha pedido una calzone con champiñones?
- Te has equivocado de sitio, chaval. Esto es la ficción.
- Ah, perdón.

Ocurre un silencio dramático. Wigfield mira de reojo hacia al guionista con cara de vergüenza ajena y pisotea repetidamente el suelo en señal de nerviosismo. Por fin aparece la mujer fatal. Viste de largo, satén rojo, escote extremo y curvas de puerto de montaña.

- Hola.
- Has tardado mucho.
- Maldita sea, James.
-¿Un trago?
- Ponme otro whisky.
- ¿Otro?
- Había happy hour en el bar de abajo.
- Mierda…
- ¿Quieres que bajemos? Ahora dan chupitos.
- Mierda…

Wigfield gira su cuerpo y asoma un auricular incrustado en su oreja. Ahtletic de Bilbao 0 – Matalascañas CF – 1. La quiniela a tomar por culo. Mierda.

Minutos publicitarios

[…]

- …en ese instante!
- ¡Sí!
- ¡No! ¡Jamás!

El detective y la bella mujer han retomado el diálogo sin esperar al fin de los anuncios. El productor se ha cortado las venas y otros métodos suicidas ocurren por doquier en el plató. El guionista sonríe. En el despacho, ella da un portazo y el cristal donde, lógicamente, está escrito el nombre del investigador se rompe en mil pedazos. La corriente se lleva en varios remolinos los papeles de la oficina. Sin embargo, el humo permanece. Quizá por eso se le llame cine negro. Wigfield se gira otra vez, continúa mirando por al venana y retoma su hurgue nasal.

- Volverás, seguro

De lejos se oye el ascensor y justo antes de que se cierren las puertas, suena un pedo lejano.

Fin de la escena.

Microrrelatos domésticos

Efímero
Después de apagar el despertador, se levantó de la cama, orinó y se limpió la cara y, al ver el hueco en el lado opuesto de la cama, lloró desconsoladamente hasta que se fundió y se escurrió por el desagüe.

El olvido
Contemplaba impávido como la llama del fogón crecía sin parar. Cuando ya todo estaba en llamas, se acordó de que se había dejado la luz de la mesita de noche encendida.

Ausencia
El teléfono no paraba de sonar y las cortinas ondeaban con el viento. Si hubiera visto la montaña de cartas acumuladas, no habría marcado el número.

Hambre
Pone los platos, los cubiertos, el vaso y trae la jarra de agua. Abre la olla y asoma el vacío más absoluto. Intenta expresar su disgusto pero sólo suena su barriga absolutamente vacía.

Limpiar
La casa brilla. El suelo resplandece. Los platos en su sitio. La ropa plegada. El baño huele a rosas. Todo ordenado y limpio menos su pelo, sus uñas, sus manos y su cara.

Posibilidades

Cara oscura, de Lola Lorente

Podría haberle rebanado el pescuezo en la cocina. Pedirle que cogiera algo y, justo cuando se girara, dar media vuelta con el brazo extendido y la cuchilla apuntando directamente a su cuello desprotegido. La sangre salpicaría el sofrito, entonces no haría falta añadirle sal.

Podría haber aprovechado mientras se daba un baño para aparecer por detrás y hundir su cabeza hasta el fondo de la bañera. Toda la fuerza de mi cuerpo hacia abajo y no se habría podido resistir. Treinta segundos, golpes y forcejeos. Un minuto, espasmos. Tres minutos, calma total.

Podría haber aprovechado la inmensidad del mirador para, con un simple gesto, con un mínimo gasto de energía, empujarle hacia el vacío. Los gritos de pavor se amortiguan con la altura. Sólo la vegetación escucharía el sonido seco del fin de la caída libre.

Podría haber pisado el acelerador con fuerza dirigiendo el volante hacia su trayectoria, impactando el parachoques con sus piernas y cintura. La pared acabaría de ayudar en esta negra tarea.

Podría. Pero no lo hice. Me acerqué, besé su nuca y continué durmiendo a su lado, como cada noche.

Reivindicaciones laborales

Ya sé que muchos de vosotros desconoceréis la existencia de un canal autonómico balear (IB3), y que a otros tantos os la pelará las condiciones laborales de los cámaras, técnicos, etcétera. Pues a mí me importa, y por eso, desde este miniespacio en internet, os invito a que visitéis esta web y a los que estáis en Baleares, a acudir al concierto siguiente.

El resumen es que IB3 es el medio público, subcontrata todos los servicios que necesita otorgando las concesiones a amiguitos explotadores y los trabajadores de estas empresas se quejan por las pésimas condiciones de trabajo que imponen los empresarios. Encima convocan una huelga y desde el canal autonómico se permiten la indecencia de contratar técnicos de fuera para los días de huelga. Contratan esquiroles, esa es la palabra. Ved la web, poned IB3 en youtube e informaos si os interesa. Ahí queda.

Una adivinanza

¿Quién es una gota de sangre en un vaso de leche?

PISTA: Es un/una artista.

Consecuencias

Creo que se me ha caído algo

Durante la partida de Mah Jong realizó el movimiento erróneo y el bolígrafo dejó de escribir flores por toda la pared. En el mapa, cada vena de asfalto se fundió dejando los enchufes maltrechos mientras los dos perros permanecían ahítos, ahí. Hamburguesas con queso, propaganda electoral, libros en blanco y sexo bajo el mar, pensó ayer.

Hoy suena el teléfono, la rosa se marchita, el cajón de los calzoncillos continúa desordenado y muere una mosca. Ya no le apetece hacer dibujos en el vaho del cristal, se quita los zapatos mientras llora desconsolada. Dos caries profundas, el bordillo irregular, un caballo trota y el perfume se desvanece. Otro día será.

Hi'aiti'ihi'

Descubrí el otro día en la versión electrónica de El Mundo (no me lapidéis por eso) una de las tribus más apasionantes en lo que a estructura mental se refiere. Si ya las investigaciones sobre culturas actuales con costumbres ancladas en siglos pasados son interesantes, ésta tiene el plus añadido de la lingüística. Se trata de los pirahas, una tribu amazónica que se expresa en una lengua sin números, sin pronombres, sin colores, sin tiempos verbales, sin oraciones subordinadas, con sólo ocho consonantes —siete en el caso de las mujeres— y tres vocales. Se pueden comunicar silbando, tarareando o incluso cantando. Ved un ejemplo:

ʔakí, ʔakí ti kagáíhiaí kagi abáipí koái

Aquí el jaguar atacó a mi perro.

Fuente: Wikipedia

Sin embargo, las peculiaridades morfológicas del lenguaje no es lo que me llama más la atención, sino que son las consecuencias de aprendizaje y conducta lo que realmente sorprende. Dice el artículo que son incapaces de crear ficciones, o recordar más allá de dos generaciones de familiares (ideal para cenas de navidad) y que son incapaces de generar ideas más allá de la experiencia. Deduzco entonces que no tienen remordimientos ni nostalgia. Pero entonces también carecen de apego a los más cercanos. Es extraño que la costumbre no les haya hecho crear nuevas palabras de recuerdo, ensoñación o ¡no digamos números!

He aquí los integrantes de la Real Academia de la Lengua Piraha

Además, al mismo tiempo, cada sensación es nueva, cada gusto, cada beso, un redescubrirlo todo al estilo de Memento. Romper con el pasado e incluso con el futuro. Dicen que la ignorancia es el máximo exponente de la felicidad, pero el pirahismo puede superarlo.

Es por eso que a partir de ya mismo voy a acogerme al piraha way of life. Viviré la experiencia al minuto, no contaré (sobre todo mis deudas), pasaré de los colores (aunque me suelen decir que ya lo hago después de observar mi atuendo) y de las formas verbales (por fin, adiós imperfectos y subjuntivos, ¡me abonaré sólo al futuro!) y, atención, sólo emitiré ocho consonantes. Me despido en piraha:

¡¡Xáagahá!!

(Traducido: ¡Que te den, Chomsky!)

Aznar, el gañán

Hola, amigos,

Normalmente procuro obviar la política en este blog. Si bien al principio copié-pegué las columnas semanales que escribía, muchas de las cuales versaban sobre temas de actualidad y procuraban analizar en tono sarcástico la vida política, ahora intento ceñirme al epígrafe de éste, mi blog. Es decir, la contradicción, al surrealismo, la diáspora, la sinécdoque, el electrocardiograma y el chuletón de buey. Y por supuesto, la cuchufleta, necesaria en nuestras vidas casi tanto como la comida o el sexo.

Aznar es a la política, lo que el garrafón al whisky de malta

Sin embargo hay momentos en que los acontecimientos me superan, sobre todo si van acompañados de la soberbia, la chulería, la sinrazón, el gañanismo más atroz, el fueradelugarismo, la irresponsabilidad y el mal gusto. Es por estas razones, que elevo mi grito al cielo desde este humilde espacio para quejarme con la sangre hirviendo por las declaraciones que ya sabéis todos. Aquí y aquí.

Dos gañanes muy gañanes

Si cuando gobernó ya crispó en exceso, removió consciencias y alteró a gran parte de la sociedad, ¿a qué viene ahora este ataque lenguaraz? ¿no se callará jamás? Ay, qué gente...

Viva la pereza y el yotubo

Como es viernes y me invade la pereza, ahí os dejo un par de vídeos (el recurso fácil del blogger) para que os echéis unas risas. Es una pena, pero no encuentro las tomas falsas de Chandler -sin duda, el mejor de Friends en dura pugna con Ross- subtituladas, pero creo que se entiende bastante bien.

Chandler



Nianoniaaaa (mala calidad visual, pero vale la pena ver al genio)



Qué tiempos...



El surrealismo hecho entrevista



El tenis visto por El Tricicle, otros genios



Feliz fin de semana a todos y a todas.