tag:blogger.com,1999:blog-190232402024-03-13T02:44:53.163+01:00A pesar de todo, JoanSitio dedicado a la contradicción, al surrealismo, a la diáspora, a la sinécdoque, al electrocardiograma y al chuletón de buey.Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.comBlogger204125tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-90315714932216061002011-03-24T16:27:00.008+01:002011-04-05T18:29:36.211+02:00La brevedad<div style="text-align: justify;"><span>Tiempo ha se decía: </span><span style="font-style: italic;">Lo bueno, si breve, dos veces bueno y lo malo, si poco, menos malo</span>. Hoy en día parece ser que nos hemos aferrado a la primera parte de la frase célebre gracianesca y además, reformándola a nuestro antojo, o si es pequeño, antojete. Si Balta estuviera vivo y no se lo hubieran comido los gusanos blancos de los subsuelos, su ocurrencia rezaría: <span style="font-style: italic;">Todo, o breve o nada</span>. Así, sin más. Es que lo queremos todo antes de ya, el ansia nos corroe por dentro, como las oruguillas carroñeras de Balta. La brevedad se ha asentado en el quehacer diario de tal forma y con tanta rapidez que ha provocado que <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Futurismo">Marinetti</a> se revuelva en su tumba frotándose lo poco que le queda de cebolleta al mismo tiempo que grita: "Ahora, ¿eh?, ahora". Un siglo después el pueblo toma el relevo marinettiano y nace el neofuturismo, elogio de la contracción, el apócope, el redondeo y la eyaculación precoz, que cambia su nombre a eyaz y, así, sirve como sustantivo y como onomatopeya.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/-KKkILCo7Y2Q/TZs7Jn1_WuI/AAAAAAAAFto/bJnMBUV_Tp0/s1600/1.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 207px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/-KKkILCo7Y2Q/TZs7Jn1_WuI/AAAAAAAAFto/bJnMBUV_Tp0/s320/1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592128398810897122" border="0" /></a><span style="font-weight: bold;font-size:78%;" ><span style="color: rgb(102, 102, 102);">Cualquiera podía ser un pintor futurista</span></span><br /></div><br />Ahora ya nadie se informa, únicamente se leen los titulares y no todos. Incluso obviamos los verbos y demás paja. Obama reelección. Messi espectáculo. Rajoy candemor. También inventamos palabras al leer en diagonal y como cada uno interpreta lo que le apetece, aparecen expertos universales en todas las materias. Las discusiones se enconan por el desacuerdo extremo pero, émulas de un estornudo, duran poquísimo y se reducen a palabras sueltas. Lógicamente, todo termina siempre con sonoros insultos, como este reciente debate sobre el estado de la nación:<br /><br />- Socialismo.<br />- Albedrío.<br />- Ladrón.<br />- Hideputa.<br /><br />Así es el neofuturismo. Breve y sin concesiones. Es neofuturista, podría añadir. Y me gusta. Subo al coche y acelero a fondo, pero me quedo en primera, el motor rugiendo y humo por doquier. Zapeo sin cesar aguantando mis párpados inmóviles, naranjamecánicamente. Voy al trabajo y salgo enseguida, lanzo unos papeles al aire y desafío al jefe con una mirada despectiva y rauda. Ya no camino, <a href="http://blog.nomasdf.com/wp-content/uploads/2009/11/weird-naked-guys-running-739191-264x300.jpg">corro</a>. Obvio pronunciar palabras de más de cuatro sílabas y, sí puedo, las encabalgo formando contracciones endiabladas. La vida ahora es fugaz, extraña y caótica, pero fascinante e intensa.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-e47eMsAaCzo/TZs7ymegmaI/AAAAAAAAFtw/lx97nYLctd4/s1600/fabada.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 231px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-e47eMsAaCzo/TZs7ymegmaI/AAAAAAAAFtw/lx97nYLctd4/s320/fabada.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5592129102818613666" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;">Intensidad al máximo.</span><br /></span></div><br />No obstante, no he podido aplicar la brevedad neofuturista a la comida. Hay sitios en los que no puedo engullir o dar un solo mordisco (como buen futurista), hay platos que comería cada día, ingredientes desconocidos, viandas adictivas y líquidos fascinantes que me transportan a otros lugares que me impiden despacharlos con rapidez. Debo regodearme, parar el tiempo y examinar cada textura, olor y sabor. Por eso, al llegar la hora del comercio y el bebercio, chasqueo los dedos y la Tierra deja de girar. Agudizo mis sentidos y percibo cada paso de la trazabilidad del alimento. Así, una comida cualquiera se traduce en varios días de ingesta, con el consecuente aumento de peso.<br /><br />Y al ser <a href="http://images2.memegenerator.net/ImageMacro/5894761/Y-DE-BEBER-ALBNDIGAS.jpg?imageSize=Medium&generatorName=Leire-Pajin-papada">Jabba el Hut</a>, he adoptado la lentitud y la parsimonia como bandera. Abandonado definitivamente el neofuturismo, ahora me hago llamar, el Caracol. Sin embargo, no es por mi nuevo talante más pausado, sino por la baba que segrego por el mero hecho de respirar. Es tanto el líquido, que he desarrollado branquias para respirar y visto calzoncillos de neopreno. Baba y pliegues grasientos se extienden por mi casa cual tsunami perezoso. Estoy causando una ola de devastación doméstica mezcla de asco y viscosidad ya que empiezo a rebosar por las ventanas y los vecinos se quejan porque les tapo el sol. Desde la calle mi madre me grita porque dice que debo de estar poniendo el suelo perdido de baba. Cada vez que le contesto, inundo una intersección inutilizando los coches. Ya se han instalado tres o cuatro tiendas de barcas en el barrio.<br /><br />Mi metabolismo se ha adaptado también a esta nueva güey ov laif y parece que los años sí pasan en balde, es decir, no envejezco. Calculo que a esta velocidad (¿lentitud?) llegaré a los 180 años y ocuparé dos o tres manzanas, pesando unas 240 toneladas. De todas maneras, aunque haya muchas partes de mi cuerpo que habitan en casas ajenas, me siento solo. Toda la población sigue siendo neofuturista y han reducido sus modos de vida una constante vibración de las extremidades, la ausencia de sueño y unos ligeros y constantes gruñidos como forma de comunicación. Como la cosa siga así, me los voy a zampar.<br /></div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-30596408952927131632011-02-09T19:23:00.014+01:002011-02-10T23:58:25.638+01:00El medievo<div style="text-align: justify;font-family:arial;"><span style="">Aún vivimos anclados en la Edad Media pero no nos damos cuenta. Basta con que miremos un par de webs de noticias y leamos que el rey Juan Carlos ha pronunciado un discurso o que ha visitado tal o cual sitio. Monarquía en el siglo X</span><span style="">XI. Viva la modernidad. Ahora que tanto se habla de democracia es curioso que el próximo jefe de Estado lo será gracias a (o por culpa de) sus progenitor, a no ser que ocurra lo <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Abdicaci%C3%B3n">deseado</a> por muchos. Si uno reina, entonces nos toca al resto, al pueblo llano el papel de vasallos, ¿o sería más adecuado nombrarnos bufones de la corte? Será por el corte de mangas que nos hace desde el trono, el borbonaco este.</span><br /></div><span style=";font-family:";" ><br /></span><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;font-family:arial;"><span style=""><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TVLcYlW8jEI/AAAAAAAAFs0/8WVOhcyMd54/s1600/guillotina.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 300px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TVLcYlW8jEI/AAAAAAAAFs0/8WVOhcyMd54/s320/guillotina.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571758003914050626" border="0" /></a></span></p><p style="text-align: center;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">Una manera de terminar con la monarquía</span></span><br /></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="">No sólo la monarquía es una rémora de tiempos pasados. Si escarbamos en la cotidiniadietatidad (me gusta más así, dichoso palabro) nos encontraremos con ceremonias más vergonzantes, si cabe. Sin ir más lejos, <a href="http://www.lavanguardia.es/gente/20110204/54110565649/el-rey-nombra-marques-a-vicente-del-bosque.html">tubérculos</a> con título nobiliario. ¿Qué méritos se le acreditarán? ¿Una buena cocción? ¿Fritura crujiente? ¿Se le bautizará como el marqués de la Patata? ¿O lo habrán nombrado Grande de la Tortilla? </span><br /></p><span style=";font-family:";" > </span><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TVLkNSEWQYI/AAAAAAAAFs8/am5PCwL_8q4/s1600/potato.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 251px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TVLkNSEWQYI/AAAAAAAAFs8/am5PCwL_8q4/s320/potato.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571766605850231170" border="0" /></a></p><p style="text-align: center;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style=""><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">Soy marqués, ¿qué pasa?</span></span><br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="">Es por estos factores determinantes y muchos otros como la presencia de crucifijos en colegios (¡Viva el dogma! ¡Muera la razón!) que hay que abrazar el medievalismo en su totalidad. En este blog maniqueo o se es o no se es, o todo o nada y, esta vez, se impone lo medieval y me erijo como cruzado para instaurar una época de oscuridad, barro, bacanales, flechas y ruidosas armaduras al caminar.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="">Lo primero, será establecer nuevas figuras de autoridad. Las fuerzas de seguridad del estado desaparecerán ipso facto. Muchos verán en este hecho una puerta hacia la anarquía, el libertinaje y la barra libre, pero se equivocan. Una multitud de caballeros serán ordenados por el rey y bajo el estandarte de la Mesa Redonda, cabalgarán por las vastas extensiones ibéricas repartiendo mandobles y golpes de maza a quien ose perturbar el orden público o saltarse los edictos reales.<br /></span></p><div style="font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="">Todos aquellos aprehendidos por estos prohombres serán presentados ante la nueva vieja justicia. Nada de togas, ni abogados ni parafernalia burocrática. Vuelve la Inquisición y las ordalías ¡Viva el dogma! (again). Saludad a la nueva vieja Inquisición. Ésta será una forma rápida de agilizar los casos pendientes ya que el veredicto será siempre ¡culpable! Así se pronunciará, gritando, con los ojos inyectados en sangre y con una multitud enfervorecida y ávida de sangre blandiendo antorchas y hoces afiladas. De hecho, al pronunciarse la sentencia, el reo ya estará situado en la hoguera y sólo el crepitar de su piel calmará a las hordas.</span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><a href="http://2.bp.blogspot.com/-ot_96zLBWx4/TVQbkHLDvpI/AAAAAAAAFtE/FXym9fofEyw/s1600/monty_inquisition.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 219px;" src="http://2.bp.blogspot.com/-ot_96zLBWx4/TVQbkHLDvpI/AAAAAAAAFtE/FXym9fofEyw/s320/monty_inquisition.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572108946178817682" border="0" /></a></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: center;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;">Las nuevas togas</span></span></span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="">La moda relanzará la industria metalúrgica a lo bestia, ríanse de los orcos y el ojo sauroniano(niá). El metal en cualquiera de sus formas conducirá a todos los sastres al ostracismo y las plantas de fundición se convertirán en las nuevas creadoras de estilo. Manoplas férreas para él y para ella; cotas de malla de titanio, ligeritas para el verano; armaduras rellenas de borreguito, para los días de más frío y un sinfín de complementos a tono con los nuevos viejos tiempos.<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-weight: bold;">Corbataespadas</span>, sí, señor. Atuendos de forma idéntica a la corbata actual pero revestidos de una capa de acero por si en un evento social que requiera etiqueta somos asaltados o necesitamos defender alguna doncella de los numerosos malandrines que acechan por los senderos.</span></p><div style="font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-weight: bold;">Yelmo integral</span> para ir en moto. Siempre útil en el caso de toparse con otro motorista medieval que, lanza en mano, nos rete y acto seguido nos batamos en justa, acelerando las Derby Variant y chocando en vorágine sangrienta.<span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style=""><span style="font-weight: bold;">Cotas de malla</span>. De malla fina y manga corta para el verano. Cuidado, </span><span style="">acarrean cierto peligro de sofoco y/o quemazón. </span><span style="">Trajes de malla brillantes para ir a bodas, negros para funerales.</span><span style="">También están disponibles en forma de bikini o, si hace frío, de bufanda.<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="">Uno de los grandes avances medievales actuales (curiosa paradoja) será poder quemar todos los euros pestilentes e ignominiosos y volver al trueque. Al fin podremos ir a comprar con varios sacos de harina y dos docenas de cabras, devolviendo la alegría y la picaresca a nuestro comercio interior. Además, la burbuja inmobiliaria no existirá porque viviréis hacinados en pajares llenos de garrapatas. Los nobles dispondremos de aposentos más dignos y podremos comer agarrando un muslo de pollo con una mano y la copa (metálica) de vino con la otra.<br /></span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="">También será el fin de los móviles. ¡Por fin! Ni facebooks ni twitters ni teléfonos ni internet ni nada. Sólo nos podremos comunicar de forma oral, a través de emisarios a caballo o mediante palomas mensajeras. El ahora denostado animal alado pasará a ser objeto de codicia y el asco que provoca se convertirá en devoción. También se convertirá en un poderoso transmisor de enfermedades terribles y gran parte de la población fenecerá. Eso no importa porque la esperanza de vida se reducirá a los 26 años.<br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><a href="http://4.bp.blogspot.com/-JLYVFOyV5k8/TVQhBMHNtkI/AAAAAAAAFtM/vM-VQDn7yTE/s1600/2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 243px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/-JLYVFOyV5k8/TVQhBMHNtkI/AAAAAAAAFtM/vM-VQDn7yTE/s320/2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5572114943279216194" border="0" /></a></p><div style="text-align: center;font-family:arial;"><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">La nueva llamada perdida</span><br /></span></div><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="">En esta línea, los <a href="http://apesardetodojoan.blogspot.com/2008/07/retos-de-futuro-iii-y-ltimo.html">médicos</a> seguirán el camino de los sastres: la hoguera. Se acabaron las horas de espera, los olores de hospital y los efectos secundarios. Si estamos enfermos sólo tendremos estas opciones:</span></p><p face="arial" style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="">- Morir</span></p><p face="arial" style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="">- Acudir a una bruja</span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="">Si optamos por la segunda opción, la nigromante nos administrará ungüentos calientes y comeremos raíces agrias. Luego musitará algunas palabras en algún idioma desconocido, lanzará unas piedras y unos huesos al aire y moriremos. La nueva medicina medieval es lo más. Y ahora les dejo, que necesito vino y ya oigo llegar el carro del abad.<br /></span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style=""> </span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-45750866152592928212011-01-31T20:42:00.005+01:002011-01-31T23:15:29.193+01:00El accidente<div style="text-align: justify;"><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" >El otro día tuve un accidente y tuvieron que operarme a susto o muerte. Elegí susto y el cirujano me informó que la catástrofe era tal, que todos los órganos, vísceras y demás blandiblubs internos estaban descolocados y que no sabía qué podría hacer para salvarme. Al ser la otra opción la muerte, el doctor y yo llegamos a la conclusión de que lo mejor era removerlo todo al tuntún, exclamar un nianonianoniaaaaa (</span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" >©</span><span style="color: rgb(0, 0, 0);font-family:arial;" ><span style="font-family:arial;"> Tamariz) al final y ver qué pasaba.</span><br /><br /></span></div><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p face="arial" style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal">El matasanos cogió escalpelo, pico y pala y sintonizó Radiolé. Para empezar, me puso los riñones en el lugar de los pulmones. Perdí mucha capacidad respiratoria y me olía el aliento a orín guardado, de esos de baño bar rancio, pero lo solucioné con enjuagues periódicos de Pato WC. Me producían cierta apariencia rabiosa al salir a borbotones la espuma por las comisuras de mis labios y eso, unido al jadear constante, parece que asustaba a la gente. La disyuntiva no me dejaba opción: o halitosis urinaria o babilla jabonosa con olor a pino.</p><p face="arial" style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><a href="http://2.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TUcRToBGxiI/AAAAAAAAFsg/FD3oTVjI7l8/s1600/1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TUcRToBGxiI/AAAAAAAAFsg/FD3oTVjI7l8/s320/1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568438493124150818" border="0" /></a></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: center; font-weight: bold;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">A este señor le dejaron mejor</span></p><p style="text-align: justify;font-family:arial;" class="MsoNormal">Los pulmones pasaron a ocupar el sitio de mis genitales. Así, cada erección se convertía en un sí pero no. En lugar de sangre, bombeaba aire con la misma frecuencia<span style=""> </span>que al respirar y, entonces, el acto sexual se erigía en un espectáculo de hinchado/deshinchado digno de un circo. Un circo bastante triste e inservible. El clímax llegaba en forma de tos así que descarté la procreación al menos mientras durara ese cambio orgánico novedoso y atroz al mismo tiempo. </p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal">Las extremidades eran un drama aparte. Pasé a tener las manos donde antes moraban las orejas. Así las cosas, para mí ya no existía la magnitud de volumen fuerte o flojo, sino rugoso, suave, duro, blando, etc. Era un sonido táctil. El ridículo espantoso llegaba cuando quería aplaudir y me autohumillaba abofeteándome las mejillas. Misma sonoridad, pero dolor y rojez muy molesta. Por todos estos cambios, gracias doctor, y por olvidarme de comprar una barra de pan para cenar, mi pareja me abandonó cual perro viejo en una carretera secundaria.</p><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TUcRhXc6AvI/AAAAAAAAFso/29jGLXd_Uhw/s1600/2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 262px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TUcRhXc6AvI/AAAAAAAAFso/29jGLXd_Uhw/s320/2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568438729195520754" border="0" /></a></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: center; font-weight: bold;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">Qué ojazos</span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal">¡Y no se crean! Lo peor está aún por ser narrado. A pesar del manirroto del matasanos, probablemente veterinario en algún otro país, más o menos pude adaptarme a esta nueva composición hasta que decidí salir un día de marcha. En mala hora, claro. El fracaso fue tal que ninguna mujer fue capaz de mirarme y es que en las cuencas de los ojos descansaban ahora mis dos testículos, escroto y pelos cual alambres incluidos. Esto me daba un perfil harto interesante al tener unas pestañas larguísimas (y también curvilíneas) que ya quisieran las busconas del star system jolibudiense. Aún así, todas las féminas con las que me crucé me tacharon de salido, no pudieron soportar la mirada cojonciana que las intentaba seducir. Si supieran dónde tengo el único ojo que me quedó después del accidente…</p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-75379870738589445242011-01-23T13:25:00.007+01:002011-01-23T13:55:35.018+01:00Los fragmentos<span style="font-weight: bold; font-family: arial;" lang="ES-CR">El tic</span><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">Ni los ansiolíticos ni la programación televisiva nocturna le apaciguaban el tic nervioso que tenía desde los doce años: rascarse la ceja derecha con insistencia. El sangrado ya era habitual porqué la herida permanecía abierta constantemente y las manchas de sangre en el sofá formaban parte del estampado original.</span></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TTwjyyR7RDI/AAAAAAAAFsI/Nfp-iSdvPAY/s1600/1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 250px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TTwjyyR7RDI/AAAAAAAAFsI/Nfp-iSdvPAY/s320/1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565362594920481842" border="0" /></a></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"> </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"> </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"> </span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: center; font-weight: bold; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">La ceja en cuestión</span></span><br /></span></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><br /></span></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">El nombre</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">Cuando Simposio Fernincolate notó una presencia que le seguía se asustó. Caminaba por un callejón estrecho, mal iluminado y con charcos distribuidos aleatoriamente. Parecía una película de miedo y, en cierto modo, era lo que estaba sintiendo Simposio, un miedo atroz. Se paró antes de una esquina especialmente inquietante y dudó. Al doblarla no sabía qué se encontraría y eso le angustió aún más. Permaneció al acecho, incluso hizo un conato de asomar la cabeza. Los Guardianes de los Nombres le darían caza tarde o temprano. Simposio ya sabía que no tenía escapatoria. Cansado y con lágrimas en los ojos, entró en el juzgado, asumiendo su derrota y rellenando el impreso.</span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TTwj2kK8wmI/AAAAAAAAFsQ/ueDitKbW-CY/s1600/2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TTwj2kK8wmI/AAAAAAAAFsQ/ueDitKbW-CY/s320/2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565362659852599906" border="0" /></a></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"> </span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"> </span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: center; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">No hay huevos</span></span><br /></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><br /></span></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">La frase</span></p><span style="font-family: arial;">Emborracharse es como las películas antiguas. Las cosas suceden con menos frames por segundo.</span><br /><br /><div style="text-align: center; font-family: arial;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TTwj7c7XWmI/AAAAAAAAFsY/9uskESFNop8/s1600/3.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 290px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TTwj7c7XWmI/AAAAAAAAFsY/9uskESFNop8/s320/3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565362743807531618" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">Los Lumiere, unos borrachos de pro</span></span></div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><br /></span></p><p style="text-align: justify; font-weight: bold; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">El apuntador</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">Llovía a cántaros y los truenos parecía que iban a provocar un estallido masivo de las ventanas de mi edificio. Corrí hacia la puerta, abrí, cogí el ascensor y maldije al anterior usuario porqué apestaba a tabaco. Encima era negro. <i style="">El tabaco, digo</i>. Un ding agudo, las puertas se abrieron y ya estaba plantado en mi séptimo piso, quitándome la ropa mojada. <i style="">Mentira, no hubo tal ding porqué eso sólo ocurre en los ascensores de hoteles. Tampoco tenía la ropa mojada. Pero sí que vivo en un séptimo</i>. </span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">Me puse ropa de estar por casa, <i style="">es decir vieja, raída, harapienta, cutre, con bolitas, agujeros varios y dada de sí, </i>conecté la minicadena y luego fui a arrasar la nevera. <i style="">No falla, el hambre insaciable de las seis de la tarde.</i> Allí también olía a tabaco. Luego vino el golpe.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="font-family: arial;" lang="ES-CR">Al despertar, aturdido, intenté moverme pero mis brazos y piernas estaban aprisionados por maromas y correas de cuero. <i style="">Lo de maromas siempre me ha sonado a mujer de moral laxa, no a cuerda</i>. Intenté gritar pero mi lengua había sido cercenada y sólo podía escupir sangre. Me retorcí y al volver la cabeza, lo único que pude ver fue el cenicero con un cigarro antes de que todo se volviera negro. <i style="">Como el tabaco</i>, <i style="">que no el individuo.</i></span><br /></p><p class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"> </span></p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-75306506964502125852011-01-11T11:57:00.006+01:002011-02-06T19:51:58.313+01:00El olfato<style>@font-face { font-family: "Cambria"; }p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 10pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section</style><div style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;"><div style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">De todos los sentidos, creo que el tengo más desarrollado es el olfato. Por suerte o por desgracia me comporto como un sabueso y percibo aromas inapreciables para la mayoría de los mortales. Al principio era frustante, nadie me entendía e ir por la calle se convertía en un ejercicio olfativo individual.</span><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><span style="font-size:100%;"><br /></span></div><div style="font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">-¿Has olido eso?</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">-No.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">-¿Y aquello?</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">-Tampoco.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">Mi nariz ejercía monólogos y no podía compartir ninguna sensación. Ahora sigo igual, pero ya estoy acostumbrado. Esta intensidad me ha hecho apreciar los buenos olores de siempre como la pintura, la gasolina, la turba o el café. Sin embargo, también llegan a mí y desgraciadamente adaptados a mi aumentada percepción los malos olores. En este sentido, sería muy fácil decir que las coles de Bruselas o la mierda huele mal, eso está claro. Por eso hay que ir más allá y clasificar esos perfumes que nos hacen arrugar la cara, tener arcadas e, incluso, defecarnos encima, con el consiguiente hedor incorporado.<br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSw575gDrsI/AAAAAAAAFsA/aXi62jgOlYY/s1600/2"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 206px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSw575gDrsI/AAAAAAAAFsA/aXi62jgOlYY/s320/2" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560883341106065090" border="0" /></a></span></p><p style="text-align: center; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;font-size:78%;" >Echaré un CV aquí</span><br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">Mi taxonomía personal incluye delicias como la crema depilatoria. Por circunstancias del destino siempre he vivido rodeado de familiares féminas y, por ende, rodeado de crema depilatoria. Un ungüento que corta pelos jamás puede ser sano. ¿Nadie se ha preguntado de dónde sale? ¿Viene del espacio exterior? ¿Tiene vida propia? ¿Se alimenta de pelos? Cada vez que la casa se inunda de ese aire putrefacto de la crema depilatoria me voy pitando al aeropuerto, destino Alemania. La leyenda parece que es cierta y las teutonas lucen greñas al viento en piernas y, probablemente, en más sitios. Sólo esa visión de mujeres a lo Chewbacca hace que dé media vuelta hasta mi nauseabundo hogar. Hago el trayecto de ida y vuelta casa-aeropuerto varias veces horrorizado por los pelos o por la crema que los borra del mapa. Es un sinvivir y caigo desfallecido o me quedo sin gasolina.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">Los pedos no se escapan tampoco de esta clasificación. Para mí, y espero que para ustedes también, son motivo de jolgorio y alegría ya que la máxima “mejor fuera que dentro” es mi guía física y espiritual. Hay tantos tipos de ventosidades como personas en el mundo pero no me negarán que existe una combinación que hace saltar las armas de peligro biológico. Vayan al cine a ver una película y cómanse una ración mediana de palomitas (también conocidas como esas cosas de porexpán blanco que venden por 3 euros) y esperen. Normalmente el tiempo de incubación coincide con el metraje de la película (o bodrio infumable si osan ver Biutiful o Balada triste de trompeta).<br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span style="font-size:100%;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSw5RxydL5I/AAAAAAAAFr4/tkX3SHVF7p8/s1600/1"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 255px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSw5RxydL5I/AAAAAAAAFr4/tkX3SHVF7p8/s320/1" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5560882617481244562" border="0" /></a></span></p><p style="text-align: center; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" >Foto aérea de mi casa después de ver Balada triste de trompeta</span><br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">Pasado ese tiempo, la reacción ya se ha puesto en marcha y es imparable. El gas expelido quema calzoncillo, pantalón y sofá y llega hasta el vecino en forma de nube tóxica. El olor es tan intenso y penetrante que se solidifica y cae al suelo en forma de cubos rompiendo baldosas, vigas y coches, si llega hasta el aparcamiento. Creo que he llegado incluso a correlacionar la calidad de la película con la toxicidad del gas, porque las dos citadas anteriormente provocaron la ruptura de tres tabiques, calvicie permanente<span style=""> </span>a varios transeúntes y oscuridad momentánea en tres manzanas.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">Por último, también les diré que el asfaltado de las calles también me produce náuseas y pavor. Parece ser que los coches de mi barrio deben de circular con grampones adosados a sus ruedas y el piso, imagino, se deteriorará a una velocidad inusitada. Si no es así, no entiendo como lo asfaltan cada mes y medio (y también aprovechan para cambiar todas las tuberías de agua, gas y los cables que haya en el subsuelo). Además lo hacen con maquinarias que parecen sacadas de la revolución industrial.<br /></span></p><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">Ruido infernal, vapores a lo Chernobil, movimientos aparatosos y trabajadores negros. Igualito que hace un siglo. Y eso sin contar lo pegajoso del material. Ya puestos, que asfalten con regaliz. Es igual de oscuro, también pegajoso pero, al menos, ganamos en aroma. Como seguro que alguien detesta el regaliz, lo mejor será volver a los caminos de tierra y a la diligencia. Digo yo, vamos.</span></p><div style="text-align: justify; font-family: arial;"> </div><p style="text-align: justify; font-family: arial;font-family:arial;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD" style="font-size:100%;">Y ustedes, ¿tienen olores malditos? </span></p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-19788303827263106612011-01-06T02:29:00.006+01:002011-01-06T22:22:06.134+01:00Los ReyesSigo aquí despierto y aún no ha venido nadie. ¿Será porque soy republicano? ¿O porque me he portado mal? ¿Hay que dejar algo para los camellos? Quizá podrían dejar ellos algo para mí. Yo creo que ni una cosa ni otra. Al final, casi seguro que los Reyes no existen. Se lo he preguntado a mi madre y me ha dicho que soy gilipollas, que a ver si empezaba a enderezar mi vida y a trabajar un poco. Yo le he dicho que ya tengo un trabajo, a media jornada, pero trabajo al fin y al cabo. Luego me ha llamado vago y hippie y gordo y ha colgado.<div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Ante esta encrucijada me he decidido por la investigación en profundidad (eufemismo de uiquipediar) y, para empezar, he descubierto que no tienen nada de reyes. Magos de Oriente, ésa es su ocupación. (Nota: Es que se conoce que por Oriente nunca han sido demasiado de monarquías, les va el rollo más absolutista). Si son tan magos como dicen, podrían al menos traer algún sombrero de copa o unas cartas y hacer un par o tres de trucos. Mucha corona y capa para, al final, ser unos impostores. Seguro que las barbas son de mentira. Todo me huele a chamusquina: unos reyes que, en realidad, son magos, que vienen de Oriente pero tienen facciones occidentales, que entran en casa por la noche a hurtadillas y van vestidos con atuendos demodés. Y por si fuera poco, a veces dejan unos paquetes sospechosos simulando ser regalos cuando, al abrirlos, nos encontramos ropa. ¡Ropa! ¿Desde cúando un pijama es un regalo? ¡Gentuza!<br /></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSUb4VNPGpI/AAAAAAAAFrw/bSOUlnfRao8/s1600/tama.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 266px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSUb4VNPGpI/AAAAAAAAFrw/bSOUlnfRao8/s320/tama.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558879969638029970" border="0" /></a></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">Así me lo creería más</span></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Para documentarme más sobre lo oriental he bajado al todoacién, pero lo único que me he encontrado ha sido un juego de Magia Borrás con la varita algo mordisqueada, una corona de plástico y, en el mostrador, un chinorri con el clásico bigote de chino que no sabes si es vello, bigote o si se lo ha pintado con boli Bic negro. Al interrogarle, sólo me ha respondido con múltiplos de cincuenta céntimos o de euro. Será un lenguaje en clave. Así que nada, la identidad del sospechoso trío seguirá siendo una incógnita.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Al volver a casa, me he estremecido pensando en mis posibles regalos. Si descarto la ropa, la literatura científica habla de tres elementos. ¿Qué es eso del oro, el incienso y la mirra? El oro se lo podría vender a unos gitanos que pululan por mi barrio, o hacerme una dentadura a lo rapero rico, pero lo demás es infame y ciertamente sospechoso. El incienso sólo se lo regalaría a alguien con serios problemas olfativos o que regentara una tienda de jabones, collares de la India y otros enseres inservibles. Y la mirra... ¿A que no la habían visto nunca? Ahí va:</p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSUbsyoVBzI/AAAAAAAAFro/HP5ZAxNqASU/s1600/Myrrh.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSUbsyoVBzI/AAAAAAAAFro/HP5ZAxNqASU/s320/Myrrh.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5558879771377862450" border="0" /></a></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"> </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">Mirren la mirra. (Ja, ja y ja)</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Imaginen que después de tanta carta a los Reyes y tanto paripé, les traen semejante montón de estiércol mezclado con tierra seca y encima pasándose por monarcas, cuando en realidad son el Magic Andreu de antaño. Seguro que al cogerla, se desmenuza y hay mirra everywhere. Lo primero que haría yo sería comprobar la baldosa con el dinero en metálico, las joyas y el armario de los licores. Apuesto a que más de una botella habrá sufrido un descenso de contenido.<br /></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Bueno, creo que al final me quedaré dormido y, al despertar, me encontraré la casa llena de carbón, pero no será por los reyes ni los magos ni los orientales, sino porque me estoy preparando una cafetera e intuyo que me dejaré los fogones encendidos.</p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-6205731893307352332010-12-03T14:19:00.007+01:002011-01-02T13:42:23.007+01:00La TAOCACA<div style="text-align: justify;"><span lang="ES-TRAD">La gran mayoría de los miles de visitantes que tengo en éste, mi blog, se quejan de mi austeridad en la publicación, de lo proclive que soy a la inactividad. Yo, desde mi poltrona, asiento y procedo a ignorar tales comentarios. Lo que no sabe el vulgo es que la formulación de teorías científicas revolucionarias requiere sosiego, exhaustividad y un letargo extremo, cuasihibernación diría yo. El camino hacia el Nobel es arduo.</span></div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD">No hay porque alarmarse: e</span><span lang="ES-TRAD">l 2011 será mi año de resurrección. A pesar de todo, Ave Fénix. </span><span lang="ES-TRAD">Hoy os presento una nueva entrega dogmática y visionaria, un axioma indeleble que, con el paso del tiempo, me reportará beneficios y reconocimientos que aún son incalculables. He bautizado esta nueva ilustración divina: como: “Teoría de la Adecuación Orgánica como Consecuencia de los Avatares Comunicativos Asensoriales”, de ahora en adelante </span> <span style="font-size:78%;">©</span><span lang="ES-TRAD">TAOCACA o como se refieren a ella en los círculos científicos, la Teoría de Mi</span><span lang="ES-TRAD">erda. Iluminaos y no os avergoncéis si queréis ejecutar una genuflexión en señal de respeto y admiración delante de vuestras pantallas de ordenador.</span></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSBxrlDe5WI/AAAAAAAAFrY/rdq3G-8sHEQ/s1600/QuienMatoALupe1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 211px; height: 320px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSBxrlDe5WI/AAAAAAAAFrY/rdq3G-8sHEQ/s320/QuienMatoALupe1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557566933670225250" border="0" /></a></p><p style="text-align: center;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;">Publicación interesada en mi teoría</span></span><br /></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Prefacio: La comunicación actual está en proceso de declive. Los ataques a la oralidad son constantes.</p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Tesis: La comunicación oral ha muerto. Las mutaciones que se derivan de ello están al caer.</p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Fundamentación teórica: Durante mis investigaciones he llegado a ver casos en los que dos personas intentaban, no sin dificultades, mantener una conversación y, viendo como aumentaban los silencios y la tensión, acordaban despedirse con un: </p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">- Bueno, luego te mando un e-mail.</p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">- Sí, mejor.</p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">¿Cómo que mejor? Mejor, mis cojones. ¿Qué puede ser mejor que un intercambio sonoro entre dos seres dispuestos a entenderse? Uno con voz cazallera, adornándola con esputo final y el otro con hilillo de voz aflautada y ciertamente gangoso; o alguien con ataque de verborrea y amante de los perdigones salivales debatiendo con alguien tartamudo. Ejemplos hay mil. Pues olvídense, el hablar se va a acabar. Esta nueva tendencia Gutenberguiana de plasmarlo todo en texto tendrá graves incidencias en las mutaciones evolutivas del ser humano.</p> <p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Hechos y consecuencias: <span lang="ES-TRAD">He dejado de ir al dentista. Nada de nuevos propósitos de año nuevo ni nada parecido. Sólo me adapto al futuro antes que nadie. Hamijos, los dientes, la lengua, el paladar y toda la cavidad bucal, cuerdas incluidas, ya no nos van a servir más. Y es que </span>la primera, única y fatal consecuencia que recoge la <span style="font-size:78%;">©</span>TAOCACA implica modificaciones faciales y craneales terribles. Consistirá en una drástica reducción del orificio bucal hasta dejarlo en un mísero huequecito. Después de años de hablar poco, mal y nunca, se acabarán por sellar nuestros labios foreva, dejando libre sólo un espacio milimétrico. El cuerpo humano es inteligente y deshecha aquello que no utiliza.</p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span lang="ES-TRAD"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSBxRtv3U7I/AAAAAAAAFrQ/GNJd0zsxPKg/s1600/guti-turquia--647x400.JPG"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 198px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSBxRtv3U7I/AAAAAAAAFrQ/GNJd0zsxPKg/s320/guti-turquia--647x400.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557566489327260594" border="0" /></a></span></p><p style="text-align: center;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;">No utilizaba el cerebro y le deshechó</span></span><br /></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"> En consecuencia, los dentistas se suicidarán en masa viendo cómo la humanidad acumula dientes inservibles en su oquedad facial pero no pueden acceder a ellos, y así, las piezas dentales se irán pudriendo y se sustituirán por encía. Ustedes pensarán, ¿y la comida qué? Y yo les contestaré, no sean perogrullos. Cuando esta involución bucal se consolide, la ingesta de alimentos pasará a efectuarse en forma líquida, ora cañita mediante, ora vía intravenosa. ¿Se imaginan la tragedia? ¿Un chuletón de buey en un chute? Es un atentado infame hacia los principios inamovibles de éste, mi blog y, por extensión, del buen gusto.<br /></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">En este sentido, otra de las preocupaciones populares que pueden crear histeria colectiva es la ingesta de cerveza. Es un drama, no sigan leyendo si son sensibles: al desaparecer la comunicación oral, la interacción entre personas se reducirá a la procreación o el asesinato, fíjense lo manierista que será la vida. Por ende, las orejas perderán gran parte de su valor y también menguarán hasta desaparecer dejando un hueco libre en nuestro cráneo que hará las veces de abridor de botellines. Ésa es la única ventaja que nos va a proporcionar la pérdida de la oralidad. Abrir la cerveza oreja mediante y beberla sin mojarse el bigote de espuma o directamente por vena. El acabóse.</p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><a href="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSBycVTdWJI/AAAAAAAAFrg/cWFxmwdI7CA/s1600/big-mouth.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 269px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TSBycVTdWJI/AAAAAAAAFrg/cWFxmwdI7CA/s320/big-mouth.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5557567771255855250" border="0" /></a></p><p style="text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;" class="MsoNormal"><span style="font-size:78%;">"Yo quiero chuletón y cerveza"</span></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Yo ya he tomado ejemplo en éste, mi blog. No me llamen hipócrita o demagogo, no, no lo hagan. No utilizo dispositivo electrónico alguno para exponer la<span lang="ES-TRAD"> </span> <span style="font-size:78%;">©</span>TAOCACA. Ahora mismo dicto estas palabras a un escribano y así evito mi reducción bucal. ¿Y la suya qué? ¿Los escribanos no tienen derechos? Me da igual, con lo que cobra, ya se implantará una boca biónica. </p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">En defensa del chuletón y la cerveza, hablen, por Dios.<br /><span lang="ES-TRAD"></span></p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-82445542448472449502010-11-01T19:38:00.006+01:002010-11-01T20:19:01.792+01:00Todos los santosEsta mañana me he vuelto a despertar, como cada año, por culpa de la conversación de dos señoras ancianas al lado de mi nicho.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TM8Lbqh4laI/AAAAAAAAFqs/PeJ_GEyAulM/s1600/1.jpg"><br /></a><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Pues yo le he traído crisantemos, Carmencita.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Esos ya están pasados de moda, Josefina.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- A mi Honorio le encantaban.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- ¿A tu Honorio? De moda, pasados están. Pasados.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Ay, Honorio, en el cielo estarás bien.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- No mucho porque verá los crisantemos desde arriba, Josefina - Esto último, lo suelta un poco por lo bajini.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> 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Josefina.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Pensaba que tenías gases. Qué pena, los crisantemos se echarán a perder.<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Me voy, Josefina, que tengo que hacer las lentejas y luego no llego a misa.<br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Qué pena.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Bueno, no pasa nada si ya está empezada.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Los crisantemos.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Con Dios, Josefina. Con Dios.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Adiós, Honorio, hasta el año que viene, si llego.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- Ay... Josefina, que os queda poco a algunas.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">- A todas nos llega la hora, a todas.<br /></p>Después del discurso habitual de las ancianas a partir de los 70, recordando cada 30 segundos que se van a morir, cada una ha cogido un camino diferente hasta que la criticona ha vuelto, ha cogido los crisantemos y los ha puesto delante de la tumba de algún familiar suyo. Claro, como había venido con las manos vacías.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TM8Lbqh4laI/AAAAAAAAFqs/PeJ_GEyAulM/s1600/1.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TM8Lbqh4laI/AAAAAAAAFqs/PeJ_GEyAulM/s320/1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534655036962411938" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;">Unos chalets adosados</span> </span></div><br /><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Y es que cada 1 de noviembre las hordas de la tercera edad se pasan por el cementerio a llevarnos flores a todos. No se estiran mucho, sólo una vez por año, no sea que se les pegue algo. Se ponen el traje de domingo, se arreglan y, en procesión, a traernos flores. La verdad, ¿no han pensado que no necesitamos flores para nada? ¡No se ven! A no ser que empiecen a construir los nichos con cristales, el cemento sigue siendo opaco. Ya lo decía el anuncio: </p> <p style="text-align: center; font-style: italic;" class="MsoNormal">Listo para entrar a morir.<br /></p><p style="text-align: center; font-style: italic;" class="MsoNormal">Un ambiente, oscuro,<br /></p><p style="text-align: center; font-style: italic;" class="MsoNormal">lápida vista, suelos de madera,<br /></p><p style="text-align: center; font-style: italic;" class="MsoNormal">comodidad eterna,<br /></p><p style="text-align: center; font-style: italic;" class="MsoNormal">ideal para una persona.<br /></p><p style="text-align: center; font-style: italic;" class="MsoNormal">Nichos La Eternidad.</p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Ya que vienen sería mucho más interesante que dejaran unas botellitas de vino, aunque se nos escurra por las oquedades de tejido ya carcomido. O unas limas para las uñas. No sé qué pasa, pero desde que me he mudado a este nicho, me han crecido tanto las pezuñas que tengo el ataúd todo rayado por dentro. Y también un poquito de suavizante, en lugar de pelo parece que tengo alambre.</p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><a href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TM8Lnn5rz2I/AAAAAAAAFq0/471MFxPp75I/s1600/2.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 206px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TM8Lnn5rz2I/AAAAAAAAFq0/471MFxPp75I/s320/2.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5534655242415361890" border="0" /></a></p><p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;">Me llevo a Honorio, ¿qué pasa?</span></span><br /></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Aquí me aburro un poco porque en mi bloque ya no hay sitio y no llegan los nuevos. Sin embargo, el otro día se llevaron los huesos de Honorio –al que despedí con un corte de mangas que me provocó fractura de cúbito y radio -y yo creo que será porque Josefina debe de estar a punto de <span style="font-style: italic;">ingresar </span>en la comunidad. Por lo insistente, le he acabado cogiendo cariño, así que cuando llegue la invitaré a dar una vuelta por el mausoleo vacío que hay cerca de los cipreses, a ver si le doy un meneo al esqueleto. ¿Se considerará esto necrofilia?</p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-61642840510681632222010-10-25T18:45:00.005+02:002010-10-25T18:58:48.663+02:00Microrrelatos breves<div style="text-align: center;"><span style="font-size:78%;"><a style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TMW2kACvWEI/AAAAAAAAFqU/qMymQovyc4k/s1600/3918.jpg"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 219px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/TMW2kACvWEI/AAAAAAAAFqU/qMymQovyc4k/s320/3918.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5532028446897559618" border="0" /></a></span><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);">¿Tan breve?</span></span><br /><br /><!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> <w:snaptogridincell/> <w:wraptextwithpunct/> <w:useasianbreakrules/> <w:dontgrowautofit/> <w:splitpgbreakandparamark/> <w:dontvertaligncellwithsp/> <w:dontbreakconstrainedforcedtables/> <w:dontvertalignintxbx/> <w:word11kerningpairs/> <w:cachedcolbalance/> </w:Compatibility> 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Luego, la Magnum 44.</p> <p style="font-family: arial;" class="MsoNormal"><b style="">Verdad</b></p> <p style="font-family: arial;" class="MsoNormal">En una realidad alternativa, este blog sería la leche.</p> <p style="font-family: arial;" class="MsoNormal"><b style="">Matinal</b></p> <p style="font-family: arial;" class="MsoNormal">Al muñeco de barro no le gustaba ni fumar ni el café.</p> <p style="font-family: arial;" class="MsoNormal"><b style="">Prioridades</b></p> <p style="font-family: arial;" class="MsoNormal">En ese momento, la vida del paciente pendía de un hilo. Qué mala suerte que le llegara un mensaje al cirujano.</p><p style="font-family: arial;" class="MsoNormal"><br /></p><p style="font-family: arial;" class="MsoNormal"><span style="font-weight: bold;">Otros: </span><br /></p><p style="font-family: arial;" class="MsoNormal"><a href="http://apesardetodojoan.blogspot.com/2007/06/microrrelatos-negros.html">Negros</a></p><p style="font-family: arial;" class="MsoNormal"><a href="http://apesardetodojoan.blogspot.com/2007/10/microrrelatos-del-apocalipsis.html">Apocalípticos</a></p><p style="font-family: arial;" class="MsoNormal"><a href="http://apesardetodojoan.blogspot.com/2007/05/microrrelatos-domsticos.html">Domésticos</a><br /></p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-80740846063689346562010-10-04T13:13:00.001+02:002010-10-04T13:13:52.628+02:00El suicida patoso<div style="text-align: justify;">Se sube a la silla, introduce el cuello por el hueco de la soga y se deja caer. Al ser un lego en nudos, éste se deshace y el suicida patoso cae a lo Million Dollar Baby, pero golpeándose en la tibia y sufriendo un gran dolor. Todo, eso sí, en plano secuencia.<br /><br />Es un fumador tan empedernido, que cuando cierra la puerta del garaje y empieza a inhalar el monóxido de carbono, no puede dejar de aspirarlo con placer y forma bonitos aros de color negro.<br /><br />Baja al supermercado, compra varias botellas de tequila y en la farmacia tres o cuatro cajas de barbitúricos, ansiolíticos y colutorios. El colocón es tan sumamente placentero y colorido que en lugar de morir, consigue una adicción extrema.<br /><br />Se introduce en la bañera, el agua caliente, los vapores empañan los cristales. Procede a seccionarse las venas y deja manar la sangre. Sin embargo, el agua está casi en ebullición y cauteriza las heridas a medida que se va cortando.<br /><br />Al fin llega la definitiva. El suicida patoso con sus morados en las piernas, el cuerpo medio hervido, fumador de monóxido y colocado a lo gonzo está en lo alto de un rascacielos y, sin dudarlo, se lanza al vacío. Lo que no ve es que la alcantarilla está abierta y al caer con un salto inverso con tirabuzón y acabado en bomba las ratas le puntúan con un 7,8.<br /><br />Desanimado, vuelve a su vida monótona. Se levanta pronto, se toma un café aguado, pierde el metro, llega tarde a la oficina, aguanta la reprimenda de su jefe, desempeña su trabajo con gran hastío y, al rato, se muere de asco.<br /></div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-66686832151852247392010-09-20T23:05:00.001+02:002010-09-20T23:06:46.038+02:00Huelga trabajar<!--[if gte mso 9]><xml> <w:worddocument> <w:view>Normal</w:View> <w:zoom>0</w:Zoom> <w:trackmoves/> <w:trackformatting/> <w:hyphenationzone>21</w:HyphenationZone> <w:punctuationkerning/> <w:validateagainstschemas/> <w:saveifxmlinvalid>false</w:SaveIfXMLInvalid> <w:ignoremixedcontent>false</w:IgnoreMixedContent> <w:alwaysshowplaceholdertext>false</w:AlwaysShowPlaceholderText> <w:donotpromoteqf/> <w:lidthemeother>ES</w:LidThemeOther> <w:lidthemeasian>X-NONE</w:LidThemeAsian> <w:lidthemecomplexscript>X-NONE</w:LidThemeComplexScript> <w:compatibility> <w:breakwrappedtables/> 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No voy a secundar un paro que iría contra la naturaleza de mi condición durante toda mi vida: la desocupación y el recreo constante. Mi larga inactividad, parecida a la de este blog, me impide unirme a la estulta masa. Estos años pasados, incluso diría lustros, me han tenido ocupado en la más completa de las naderías. Ora me echaba una siesta, ora tomaba el sol. El comercio y el bebercio han ocupado largas horas del día y cuando caía la noche, he continuado con la misma dieta. </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Lo mejor de mi permanente estado ocioso es la remuneración que recibo. Es algo moderada, eso sí, pero remuneración al fin y al cabo. Muchas veces debo apretarme el cinturón, pero no creáis que es a menudo. Las mariscadas están a la orden del día. Entre todos colaboráis para que pueda ser así, pensadlo: vosotros ocho horas (por no decir nueve) encerrados, bebiendo café laxante, aguantando jefes halitósicos, compañeros palurdos y trabajos sin futuro alguno y yo, en cambio, rascándome el escroto hasta hacerme costra con el dinero de todos. </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">La verdad es que nunca me he ganado nada: todos los trabajos (por llamarlos de alguna manera) me han caído del cielo. De hecho sólo tengo (¿tuve?) uno, pero ha sido gracias a un enchufe que sería la envidia de muchos y que me ha servido para mantener a la familia. Toda la familia. Ésos sí que son una panda de vagos. Yo traigo los cuartos (bueno, vosotros me mandáis vuestros cuartos) y ellos se los gastan. Son arpías, personas indeseables y con gustos carísimos. Y también bastante ajenos a los cánones de belleza actuales, empezando, por ejemplo, por mi mujer. </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Me aburro tanto en casa que, a veces, me pongo una corona que hay por un baúl y me paseo por mi casa como llegué al mundo porque me da la real gana. Busco lo primero que se mueva para restregar la cebolleta. Mi mujer se escandaliza y pone unas muecas que la afean más aún, si cabe. No sé cómo he podido vivir tantos años al lado de ese engendro, pero imagino que la inactividad se ha extendido hasta mi cerebro convirtiéndome en un incapaz de por vida. </p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Pues lo que os decía. Día 29 iré a trabajar. Ese día iré a darlo todo. Ya que vosotros os matáis el resto del año, yo lo haré por un día. Es por eso que os animo a convocar una huelga general por año. De esta manera, sabré lo que es trabajar, pero sin pasarse. Iré al tajo una vez cada 365 días, aunque, ahora que lo pienso, tampoco sé cuál puede ser mi cometido después de este letargo laboral tan pronunciado.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Os mando un abrazo muy fuerte.</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Fdo,</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">Juan Carlos I de Borbón</p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal">PS: El de día 25 de diciembre, lo escribe otro. Supongo que ya os lo imaginabais.</p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-55384527556859854132010-01-06T19:09:00.004+01:002010-01-07T12:20:03.899+01:00Buscando<div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><div style="text-align: justify;">Las crisis aumentan las contradicciones. Vean, si no: las perspectivas laborales que tengo como periodista, redactor, guionista o similar se han visto harto reducidas por varios factores como la ya citada crisis, vivir en una isla donde el provincianismo reina cual déspota monárquico, la concentración de concesiones en pocas productoras, el nepotismo o el intrusismo laboral. Todos estos contratiempos escapan a mi control, son como Camela, ahí están y nadie puede hacer nada para remediarlo. Sin embargo, hay otros condicionantes que sí puedo controlar, es decir, luchar por un puesto de trabajo acreditando experiencia y formación (aún guardo la guitarra del CCC).<br /><br /></div><div style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;">Es en este punto donde, paradójicamente, cuanto más letrado y excelso se llega a ser, más se cierra el mercado. Y es que los que nos dedicamos (perdón, dedicábamos) a esto de escribir para teles y radios, llegamos a una cierta especialización, al menos en mi caso, que nos impide cambiar de sector cuando arrecian los problemas en el mundo audiovisual. De nada sirve haber ganado un Nóbel o tener barba para poder rascársela a modo de persona que piensa cosas interesantes. Sólo sabemos hacer una cosa: escribir y no siempre nos sale. Por eso, hacía ya meses que me rondaba por la cabeza un cambio radical y no de sexo: trabajar en otro sector.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/S0TTrIbGMhI/AAAAAAAAFkU/5_8Whsj2eN0/s1600-h/Buenos+humos.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 202px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/S0TTrIbGMhI/AAAAAAAAFkU/5_8Whsj2eN0/s320/Buenos+humos.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423692589209891346" border="0" /></a><span style="font-weight: bold; color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" >Sabio como pocos</span><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">, pena que no tenga barba</span></span><br /></div><br />Mi primer intento me llevó a la cocina de un restaurante. ¿Qué experiencia tiene en cocina?, me preguntaron. Brilla por su ausencia, respondí. Aún conservo una marca en el glúteo izquierdo de la patada que me dieron. Mal inicio. ¿Sería mejor haber adjuntado en el CV una foto de mis archifamosas lentejas con <span style="font-style: italic;">botifarró </span>y sobrasada? ¿O quizá mejor haber mandado una fiambrera con una ración de legumbre <span style="font-style: italic;">a la Joan</span> unas horas antes de presentarme? Pensar a caballo pasado no hacía más que hundirme en la lista del paro.<br /><br />Luego probé suerte en una peluquería. Mi maravilloso cráneo afeitado no fue una carta de presentación atractiva, pero, al menos, me hicieron una prueba. Si le haces la permanente a esta señora, te contrato de becario, tres meses y quinientos euros al mes, me aseguró la dueña del establecimiento. Una clienta anciana y yo nos miramos por el espejo, a través de una estantería con laca y por el rabillo del ojo. Sonó una música de intriga. Zoom in a los ojos de cada uno. Le puse la típica capa al revés de las peluquerías y noté algo: el tembleque de la revista Lecturas que sostenía la tal sexagenaria señora hacía temer lo peor y así fue. Le hice la permanente, es decir, la sordera permanente. Claro, ella con sus nervios y el parkinson, yo sentándola a la fuerza, el secador que sólo tenía potencia de reactor nuclear y mi poca pericia resultaron en dos orejas, ovación y salí a hombros. La dejé tullida y me fui corriendo de ahí. El otro día la vi en una tienda de disfraces comprándose dos orejas de plástico para tapar las oquedades que el estilismo Joan le había dejado.<br /><br />Cero de dos. Seguía formando parte de las <a href="http://www.inem.es/">estadísticas</a>. Fue en ese momento cuando vi la luz. Arranqué el coche, tomé la autopista y me dirigí, sonrisa de oreja a oreja, ojos brillantes y pulso en aumento, hacia el casino más cercano. Mi primera prueba como crupier (<span style="font-style: italic;">sommelier</span>, según un amigo mío) fue más que correcta. Mi educación palaciega y el profundo conocimiento del juego ayudaron al principio, aunque pasado el tiempo no pude resistirme y le hice un <span style="font-style: italic;">re-raise</span> a un jugador <a href="http://casinocastillaleon.com/juegos/sala-de-juegos-de-mesa/poker-sin-descarte/">siendo yo banca</a>. La infracción me costó la apuesta y salir por la puerta de atrás sin trabajo y sin posibilidad de <span style="font-style: italic;">all-in</span>.<br /><br />Hoy he esperado a los Reyes a ver si caía esa breva, pero tampoco. Así que a partir de ahora, me dibujaré granos en la cara y borraré cualquier atisbo de “Licenciatura” de mi curriojete para, al menos, presentar mis candidaturas a “Becario de redacción” o “Estudiante en prácticas”.<br /></div><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/S0TS4L9GbmI/AAAAAAAAFkM/-eOs2S_XDd4/s1600-h/simpsons_nelson_haha2uwr.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 298px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/S0TS4L9GbmI/AAAAAAAAFkM/-eOs2S_XDd4/s320/simpsons_nelson_haha2uwr.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5423691713984491106" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-size:78%;"><span style="font-weight: bold;">¡Venid todos! ¡Ya ha llegado el becario!</span></span></span><br /></div><br /><div style="text-align: justify;">Si me contrataran, lógicamente, al principio lo haría todo mal, aunque, bien mirado, tampoco habría mucha diferencia con la actualidad.</div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com26tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-87279666526715337422009-12-13T14:26:00.002+01:002009-12-18T16:18:06.874+01:00Salir<div style="text-align: justify;">Desde julio que no podía entrar en mi casa por culpa de las obras en mi calle. Es por esta razón que tenía el blog abandonado. Ya vi en el NODO las manifestaciones y los lloros de los lectores, pero no he podido remediarlo, no era culpa mía. Os explico: Un día, despierto desde las siete de la mañana gracias al dulce cantar del martillo neumático, desayuné y luego bajé a comprar el pan y, ojalá, un par de escopetas recortadas. Al volver, el vallado que cerca las zanjas me impedía acceder a mi casa.<br /><br />- Oiga. ¡Oiga!<br />- ¿Qué? – Dijo el obrero.<br />- Que tengo que subir a mi casa.<br />- No se puede pasar. (Pronunciado “No pue paha”).<br />- ¿Cómo dice?<br />- Que no se puede pasar, que estamos en obras.<br /><br />Ante semejante obviedad estuve a punto de cargar las recortadas con cartuchos explosivos si no fuera porque en lugar de un buen hierro había adquirido un par de baguettes. El dilema que se planteó era evidente: o me adentraba obras traviesa pudiendo ser apisonado, martilleado y, al final, asfaltado; o abandonaba mi hogar en búsqueda de nuevas aventuras ataviado con un hermoso chándal y doscientos gramos de pan.<br /><br />Este tipo de crisis requieren soluciones meditadas por lo que me dirigí al bar más cercano a pedirme un carajillo.<br /><br />- ¿Un carajillo? ¿A estas horas? – Me recriminó la camarera.<br />- Bueno, pues un gin tonic.<br />- Eso está mucho mejor.<br />- ¿Y para comer?<br />- ¿Qué me recomienda?<br />- Pepito de lomo.<br />- Hecho.<br /><br />El bar estaba repleto de hombres y mujeres con el pan o el periódico bajo el brazo, otros con un perro atado a la correa e incluso chuzos que al volver de la ruta etílica se habían encontrado con semejante obstáculo en forma de valla, zanja y obrero respondón añadido a la disfunción locomotora propia del borracho. La fauna peatonil allí reunida no podía salir de la calle, valga la contradicción, y entrar en sus viviendas.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SyTsUH7-nWI/AAAAAAAAFjk/v9M60lnWTqM/s1600-h/880642.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 230px; height: 320px;" src="http://1.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SyTsUH7-nWI/AAAAAAAAFjk/v9M60lnWTqM/s320/880642.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414712482478333282" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102);"><span style="font-weight: bold;">Home, sweet home</span></span></span><br /></div><br /><br />Después del gin tonic, pepito lomo, café solo, otro por favor y copa de anís, salí del bar aún sin posibilidad de volver a mi hogar pero algo más animado. El panorama que vi era atroz: hordas de personas permanecían atrapadas en el exterior de sus casas, mientras que las que aún estaban entre sus cuatro paredes oteaban desde las repisas de las ventanas el espectáculo sociológico y casi zoológico que la calle ofrecía.<br /><br />En poco tiempo ya se habían formado grupos de personas unidas por el color del chándal (algunos iban en pijama también), había hombres mayores que poco a poco se iban juntando, otros por mera proximidad física entablaban conversación y algunos niños ya jugaban despreocupados.<br /><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SyTshg5L5XI/AAAAAAAAFjs/4412V4O4SsI/s1600-h/25235235.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 268px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SyTshg5L5XI/AAAAAAAAFjs/4412V4O4SsI/s320/25235235.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5414712712515806578" border="0" /></a><br /><div style="text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;"><span style="font-size:78%;">El chandalismo triunfó<br /></span></div><br />Con el tiempo, el ruido del martillo neumático se hizo familiar, el olor a alquitrán era agradable y las vallas nos servían para separar estancias. Las zanjas nos permitían ormir y, en caso de lluvia, nos cubríamos con un poco de cemento fresco. Sólo hacía falta que una persona lo removiera para no quedar atrapados y formar parte de la calle. La dieta del gin tonic con pepito de lomo se convirtió en el rancho general. Tal era la comunión que nadie protestaba, ni siquiera los abstemios o vegetarianos.<br /><br />Un día, de golpe y porrazo, el ruido cesó. Todos nos despertamos sobresaltados y algo molestos al no poder conciliar el sueño. Lo único que se veía eran coches circulando por un pavimento negrísimo con líneas discontinuas recién pintadas. Todos nos miramos apenados y no hizo falta decir nada más, a nadie le gustaban las despedidas. Cogimos nuestras llaves y nos dirigimos cada uno a su portal. Era el fin. En ese momento, dejábamos nuestro hogar callejero atrás y salíamos al interior de las casas. Giré la llave y lo primero que encontré fueron numerosos salicores de polvo con los que me confeccioné bonitos jerseis monotonos, algo alérgicos, pero tremendamente rompedores. También encontré nuevos inquilinos en forma de insectos que me miraron con cara de extrañados y prosiguieron sus caminos por los huecos de los rodapiés. Ya estaba en casa, sin embargo, me faltaba el aire, estaba oprimido y solo, muy solo. Desde entonces, siempre ansío la llegada del verano para que empiecen las obras y pueda volver a entrar al exterior.<br /></div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-24280039641497813232009-07-15T22:25:00.006+02:002009-07-15T22:55:15.408+02:00La memoria<div style="text-align: justify;">Pasa que cuando uno se olvida de cumpleaños ajenos, dependiendo de la relación con el homenajeado, el bochorno puede pasar del grado superlativo a una nimiedad que ni siquiera nos haga arquear una ceja. Suelo olvidar con bastante facilidad todo tipo de cumpleaños y también gran cantidad de datos que parecen ser claves en el mundo social. Nombres, edades, profesiones de los padres (¿¿??), procedencias y demás estadísticas no son retenidas por mi memoria, hecho que no suele importarme demasiado. Sin embargo, el vulgo abre ojos y pone boca en forma de O al comprobar mi ignorancia. ¿Servirán de algo esos datos?<br /><br />Incluso voy más allá, pongo y quito años sin reparos, asigno nombres compuestos a quien no los tiene y emparejo hombres y mujeres a discreción. También tengo el don de creer conocer gente con la que jamás he tenido relación. Así, al ver al supuesto conocido y caminar directo hacia él, siempre me asalta la duda. ¿Lo conozco? ¿Es él o no es él? Un metro antes del encuentro fatal, ante la cara de estupor del desconocido, reacciono, bajo la mirada y sigo mi camino asocial perenne.<br /><br />Uno de los casos más flagrantes es el del cumpleaños de mi hermana. Jamás sabré cuando es. A lo sumo, diré que es en verano, y gracias. Pero eso no me provoca vergüenza alguna. Sería peor no saber su nombre, o no reconocerla por la calle.<br /><br />En verano, mi ya de por sí depauperado sistema nervioso central funciona a tercios, no llega ni al 50% de su supuesta capacidad. Yo creo que tengo una esponja de baño dentro de la cabeza. Basta con observar el ritmo de publicación del blog: diario, excelente, con la página colapsada por las visitas. Mi inactividad es tal, que a veces ni me acuerdo de la dirección. O de cómo se navega. ¿Abro el güord o el fairfocs? Olvido tanto que se me hacen extrañas las teclas occidentales. Esos caracteres que conforman las palabras aparecen como dibujos inexplicables, quizá en cirílico aumentaría mi fluidez, o en sánscrito. Quién sabe. Cuando ya he conseguido abrir un navegador y observar mi página de inicio, ha pasado tanto rato, que incluso he perdido la noción del tiempo. No sé si han pasado tres minutos o tres años. Tres años como los que cumplió este blog el pasado 4 de julio. Efémeride cuya celebración olvidé. Como todo lo demás.<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/Sl5A2TMyG4I/AAAAAAAAFiU/R-n1A1T5_Vk/s1600-h/tres.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 238px; height: 217px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/Sl5A2TMyG4I/AAAAAAAAFiU/R-n1A1T5_Vk/s320/tres.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5358791908228471682" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">Tantos como años de blog</span></span><br /></div><br />Ahora debo luchar para acordarme cómo se hacía lo de publicar posts más a menudo. Llamaría a mi hermana para que me lo explicara, pero no me acuerdo de cómo se llama.<br /><br /><a href="http://apesardetodojoan.blogspot.com/2007/07/pues-hoy-estoy-de-aniversario.html">Aniversario I</a><br /><a href="http://apesardetodojoan.blogspot.com/2008/07/bianual.html">Aniversario II</a><br /><br />PS: Por cierto, mi primer post es el que aún condiciona la cantidad de visitas que tengo. Un mensaje para todos los que buscáis INCESTO TV en gúguel y me hacéis visitas de 1 segundo: no hace falta irse a internet para ver incesto, lo tenéis en vuestras propias casas. Gracias.<br /></div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com11tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-15528863111949002862009-07-06T10:20:00.002+02:002009-07-06T10:21:18.885+02:00La cucaracha<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SlGz6osN7kI/AAAAAAAAFiM/vx10YZeRXgY/s1600-h/cris_cuca.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 203px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SlGz6osN7kI/AAAAAAAAFiM/vx10YZeRXgY/s320/cris_cuca.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5355259251856895554" border="0" /></a>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com8tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-11953769931900140002009-07-02T17:52:00.003+02:002009-07-02T18:08:50.528+02:00Funcionar<div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ser novel en la conducción te hace descubrir nuevas facetas de la personalidad, tales cómo el instinto asesino mientras-te-muerdes-la-lengua o la pérdida de respeto ante cualquier manifestación de la ley, código de circulación y líneas continuas. También descubres cómo vehículos con edades superiores a los diez años te llevan, pero sólo funcionan a medias. Es como si su edad se pudiera equiparar a la de los perros, cada año equivaldría a siete. En mi caso particular voy a tener que llevar mi Renó Carraca a vivir a una granja y autoengañarme para evitar las lágrimas. Uno de los peores dolores de cabeza que sufro reside en la segunda marcha. Yo creo que se ha declarado en rebeldía y se niega a entrar, como diciendo “A mí me dejas en paz, pon tercera, hombre”. Cada vez que arrastro la palanca hacia abajo simulando el movimiento escaleril encuentro resistencias, ruidos –yo diría que incluso he oído voces- y todo tipo de estridencias. La segunda está en huelga. Al menos no hay piquetes en las demás marchas.</div> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Así, cada vez que pongo segunda, me acuerdo de lo que teóricamente debería funcionar pero jamás lo hace o, si funciona, ocurre aleatoriamente y siempre en perjuicio propio. Precisamente, un claro ejemplo de tal disfunción es la reproducción random, shuffle o aleatoria de emepetreses, cedeses y similares aparatejos. ¿Quién inventó semejante mentira? ¿Hay alguien aún riéndose desde el otro lado de la patente? Si lo tuviera delante no dudéis que le arrojaría el guante a la cara en claro reto atávico. Cargo quinientas canciones. Activo reproducción aleatoria. Sorpresa. La misma canción cuatro veces en un intervalo de veinte minutos. Nos quieren volver locos. ¿Quiénes? Ellos.</p><img src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/Skza0A0B7HI/AAAAAAAAFiE/gwuZheZ7c88/s320/shuffle-06-1.gif" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 287px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353894644142959730" /><p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;">Sólo reproduce en modo shuffle, para morirse</span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Otro ejemplo de disfunción es la cadena del váter. Me siento en la taza –curiosa analogía ¿alguien ha bebido en una taza de tamaño igual o superior a un váter? O ¿alguien ha defecado en una taza de café?- y excreto mis deposiciones –finamente, que cago, vamos- y cuando llega el momento del diluvio universal para las heces, el botón llega hasta el fondo emitiendo un <i>click </i>de intensidad menor al sonido del cambio de marchas pero con un deje similar, como diciendo “¿Es a mí?”. Otra vez la rebeldía. Entonces -jamás hagan esto en casa- abro la parte superior de la cisterna. En mala hora. Aún lloro al recordar semejante dispositivo de ejes, contrapesos, tuercas y demás objetos irreconocibles.</p><img src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SkzaUwfBrrI/AAAAAAAAFh8/oezSh7YZV-w/s320/davinci_toothed_gears_original.jpg" style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 231px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5353894107183951538" /><p class="MsoNormal" style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;"><b><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;">D</span></b></span><span class="Apple-style-span" style="color:#666666;"><b><span class="Apple-style-span" style="font-size:x-small;">a Vinci, cabrón</span></b></span></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;"><br /></p><p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">El mundo se te cae encima, quedáis advertidos. No existe mecanismo similar en el mundo de tal complejidad. Yo diría que si no es obra de Leonardo Da Vinci y sus intrincados dibujitos marronáceos, ha de ser un diseño inteligente del espacio exterior. Es el momento de sacar a la luz mis conocimientos avanzados de fontanería: mirar por encima, tirar y/o empujar el primer objeto que aparente solidez y, finalmente, dar un par de golpes en el lateral de la cisterna alternándolo con un <i>ts ts ts</i> de desaprobación.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Por último, el maligno nos envía señales a través de las copias de las llaves. ¿Alguna ha funcionado a la primera? Se conoce algún caso, pero no se ha podido comprobar jamás, sólo eran rumores. Entrar en la cerradura, entran, pero a la hora de girar… nada de nada. Bueno, nada, no, un sibilino <i>click click</i> émulo de las quejas anteriores, como diciendo “No abro. Que no, que no abro”. He llegado a creer que es una conspiración de las ferreterías, sin embargo, tal teoría se viene abajo ya que, al llevar a <i>repasar </i>las llaves, no te cobran nada. ¿Cuál es el sentido entonces? ¿Hacernos perder tiempo? ¿Provocar nuestra ira para crear un sentir general de odio y resquemor hacia las cerraduras en general?</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal" style="text-align: justify;">Aparcar, llegar a casa, poner música e ir al baño es un suplicio. Optaré por ejercer de peatón, vivir debajo de un puente, obviaré el emepetrés y lo de la retención intestinal ya veremos, que el campo es muy grande.</p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p> <p class="MsoNormal"><o:p> </o:p></p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-21477058316496923832009-05-14T18:37:00.007+02:002009-05-14T19:06:50.398+02:0021 minutos siendo una mujer<div style="text-align: justify;">Dicen que cuando te sometes a una operación de cambio de sexo el post operatorio no es tan crítico como el proceso psicológico al que te ves sometida. Mienten. El anestésico casero que me inyecté vaso de tubo mediante, me permitió realizar incisiones sin dolor alguno pero también sin precisión y, por eso, el post operatorio, se está tornando en tremenda resaca del infierno. En la etiqueta del frasco no podía nada de efectos secundarios, sólo leí Green Garden 40% Vol., un anestésico de calidad escocesa comprobada. Así, fruto de la carencia de ayudante, del precario equilibrio y pulso trémulo inducidos por la seudoanestesia y a fuer de confundir el hilo de coser con los auriculares del Ipod, el resultado no ha alcanzado las cotas de excelencia que estas operaciones requieren. Por suerte, mi altísima pericia en estas lides y el hecho de haber aprobado el <a href="http://www.juegosdiarios.com/juegos/Operacion.html">MIR</a> varias veces, rebajan la catástrofe a un mero nivel de horror nauseabundo.<br /><br />Observo mi silueta en el espejo y me sorprende el nuevo cuerpo ideal que acabo de crear. Hay ángulos rectos en lugar de curvas, aparecen extremidades en lugares insospechados y mis medidas son de escándalo, 340 – 20 – 130 – 250. Sí, el último dígito corresponde a los tobillos, una ligera hinchazón producto de acumular huesos, tendones y demás tejido sobrante en las extremidades inferiores por si acaso. Mis nuevos supersenos están formados por siete bolsas de magdalenas la Bella Easo. La cintura, émula de avispa, está conformada por un vaso batidor y varias almohadas intradérmicas me equiparan al jamonismo jovial de Beyoncé, claro exponente de la famosa teoría "Las negras en los videoclips. Origen y desarrollo y su influencia en la posmodernidad adolescente".<br /><br /><div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SgxM_Wv0NOI/AAAAAAAAFHk/8aAQ3_WbAB8/s1600-h/gauntlet.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 320px;" src="http://4.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SgxM_Wv0NOI/AAAAAAAAFHk/8aAQ3_WbAB8/s320/gauntlet.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335724309848798434" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">Otro tipo de jamonismo</span><br /></span></div><br />Mi primera acción como mujer, luego de una prolongada e interesante autoexploración, es construir una máquina del tiempo con un manojo de perejil, varias latas de la extinta Kas Manzana y un reloj de cuco. Omito deliberadamente un componente para evitar posibles plagios. Y os preguntaréis el porqué de este viaje por el continuo espacio-tiempo. Pues porque las mujeres somos personas con iniciativa y, antes de enfundarme en una nueva vida femenina, creo oportuno conocer los vericuetos de la trayectoria histórica de este género. Primera parada: la prehistoria.<br /><br /><div style="text-align: center;"><div style="text-align: justify;">Nada más llegar, varios onvres peludos y fornidos me arrastran por el pelo hacia una gruta , armarios empotrados, todo interior, suelo de gres para mancillar mi honor aún intacto. Observo negando con la cabeza y diciendo ts ts ts que la liberación de la mujer aún no ha cuajado y que las condiciones higiénicas de la cueva –no hay bidé- no me satisfacen.<br /></div><br /><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SgxKsl1FBcI/AAAAAAAAFHc/PEHgU6NPxgU/s1600-h/gauntlet.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 222px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SgxKsl1FBcI/AAAAAAAAFHc/PEHgU6NPxgU/s320/gauntlet.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5335721788456633794" border="0" /></a><span style="color: rgb(102, 102, 102);font-size:78%;" ><span style="font-weight: bold;">Otro tipo de prehistoria</span> </span></div><br />Rápidamente acciono el <a href="http://www.maspromocionales.com/images/promocionales/CAL010.jpg">panel de control</a> y me teletransporto hasta el siglo XVII. Allí, soy repudiada e incluso vilipendiada por la calle por carecer de grasa en exceso. Donde yo veo piel de naranja y morbidez, los contemporáneos de aquella época se funden en hogueras de lujuria. Curiosamente, los hombres también utilizan maquillaje y no poco. El corsé me aprieta tanto las estupendas tetas que huyo despavorida sin darme cuenta hacia qué fecha.<br /><br />Aparezco en el año 34505. Las mujeres somos fuertes y tenemos nuez. Los hombres tienen la regla. Bueno, los dos que quedan. Un ataque de fertilidad femenina los convirtió en objeto de búsqueda, captura y fornicio. Unos murieron de ansiedad, otros por una pandemia de sífilis muy virulenta y, los más afortunados, de extenuación. Existe un Ministerio de Bolsos y Zapatos y se oye un murmullo constante, como si siempre hubiera miles de personas hablando. Definitivamente, ni cambios de sexo ni viajes temporales. Admito mi derrota y señalo la fecha de hoy en mi máquina del tiempo. Sólo han pasado 21 minutos desde el primer viaje.<br /><br />Al volver al 2009, sabedor de mi talante escurridizo y poco combativo, decido regresar a mi figura original: el Onvre Joan -OJ si queréis- el yo único. Lleno de cicatrices y restos de carmín, pero yo, al fin y al cabo. Procedo a hacer acopio de anestesia Green Garden para desfacer el trueque de sexo, pero al verme otra vez en el espejo me doy cuenta que mis implantes farináceos con forma de seno han sido consumidos por hordas de gusanos y el moho campa en derredor. Sin pechos, recoloco los tejidos sitos en los tobillos y sólo ansío encontrar mi anterior sexo para reponer del todo mi género original. Cuando me lo extirpé, le di un uso de planta decorativa de interior. El problema es que el Green Garden aún me afecta la capacidad cognitiva y me reimplanto un aloe vera. Bien mirado, el cambio no es tan malo.<br /><br />Ahora sólo espero vivir en paz y desaparecer en mi lúgubre morada. Que no es lúgubre, tengo sol por doquier, pero bueno, así añado un poco de énfasis al colofón. Mi única y postrera reflexión es que después de tantos cambios creo que ya sé cuál será el siguiente <a href="http://3.bp.blogspot.com/_jqLm4W1Sois/Sfb7F9vHq_I/AAAAAAAASiw/3AcN4GbEEHI/s1600-h/necrocard.jpg">paso</a>.<br /></div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-4766350318203820252009-05-06T23:44:00.001+02:002009-05-06T23:44:46.299+02:00Graaaaaaaaaaaaaaaaan!!!!!<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://2.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SgIEysDjc4I/AAAAAAAAFHI/RkmL9P95dDA/s1600-h/aainiestagran.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 95px;" src="http://2.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SgIEysDjc4I/AAAAAAAAFHI/RkmL9P95dDA/s320/aainiestagran.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5332830177626125186" border="0" /></a>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-38181121383666918142009-04-22T12:55:00.002+02:002009-04-22T13:24:42.135+02:00Prodigios evolutivos<div style="text-align: justify;">Prosigamos: como iba diciendo hace escasos minutos en esta retahíla de posts que me han costado la erosión de los dedos hasta tornarlos en muñones de tanto de <a href="http://www.youtube.com/watch?v=DGEyWLVe5CI">escribil y de escribil</a>: la inactividad es un lobo para el hombre. Te asalta súbitamente y, a modo de virus, infección mediante, ralentiza todas y cada una de las neuronas, moléculas, <a href="http://hombredelapustula.blogspot.com">pústulas</a> y uñas que son los cuatro componentes vitales del cuerpo humano. Así, hace dos segundos (¿o han sido dos meses?) me encontraba dispuesto a relatar hechos inanes adornados con literatura barata y léxico inconexo, incluso repleto de faltas ortográficas, pero me atrapó el sopor.<br /><br />Fruto del paro y de mi natural vagancia, el tedio me infectó y me vació entero. Llegué a estar tan limitado que no podía efectuar dos tareas al mismo tiempo. Si me picaba algo, al intentar rascarme, dejaba de pensar y, por ende, olvidaba hacia donde dirigía mi uña afilada. Luego, volvía a la tarea anterior, o sea, el reposo, y me volvía a picar (sí, eran los huevos, para qué negarlo). Y así hasta el infinito.<br /><br />Involucioné hacia un estado que he decidido llamar “Anacoretismo Extremo en Entorno Urbano con Ramalazos Animalizantes” – de ahora en adelante AEEURA© o aeeurismo©-, que, por cierto, lo he plasmado en un breve ensayo de quince tomos que pronto saldrá publicado en revistas científicas sin parangón y sin tirada, muy a mi pesar.<br /><br />La cuestión es que la condición humana es frágil y yo lo viví en mis carnes. De hecho, me propuse ser mi propia rata de laboratorio, ser un autoexperimento. Lo primero de todo fue adoptar un nuevo eje, la horizontalidad. ¿Para qué desplazarse de pie? Uno, al caminar, se cansa. Entonces reduje al mínimo los desplazamientos, ubicando mi centro de mando en el sofá o, en su defecto, en el suelo. En esas dos superficies he pasado largas horas investigando asuntos avanzados a nuestro tiempo, desarrollando teorías revolucionarias durante siestas prolongadas y alimentándome de forma voraz.<br /><br />En realidad, al llegar a un estado avanzado de AEEURA© un servidor acumulaba víveres en el sofà, refugio espiritual y nave nodriza, y los engullía sin elaborar, incluso sin tocarlos, retozando libremente mientras abría la boca para ver qué caía en la oquedad hambrienta. Un insistente Ferrán Adriá llama cada día a mi puerta para copiar este retozante sistema alimenticio. Lógicamente, no le abro, pero le paso tranchetes por debajo la puerta, a ver si se asusta y se larga.<br /><br />Algunos podrían considerar que estas muestras de comportamiento me convierten en un ser primitivo. Sin embargo, el aeeurismo© no me hizo olvidarme del buen decoro y efectuaba mis deposiciones detrás del televisor sin que nadie pudiera notar nada. Lo mejor era que al perder toda masa muscular debido a la inactividad, me desplazaba sobre mi baba a modo de caracol. Os lo aconsejo. Es algo lento, pero disfrutas más del viaje.<br /><br />El lenguaje verbal también sufrió ciertos cambios sutiles. Pasé a prescindir de las vocales para expresarme sólo con consonantes fricativas. Ideé todo un complejo sistema de entonación y longitud de la pronunciación que nadie llegó a entender pero que, a mi modo de ver, merecería varios Nobel. Mandé el siguiente e-mail a la RAE:<br /><br />Sssssssss, b-b-b, PPP, SSbb-s’b.<br /><br />Hete aquí un silogismo de lo más profundo, con una pureza sintáctica que haría resucitar a Lázaro Carreter. Pues aún espero respuesta de los letrados <a href="http://muchachadanui.rtve.es/mundo-viejuno-antenizate.html">viejunos</a>.<br /><br />Vi que muchos amigos, la familia y turistas que pasaban por allí me llamaban embrutecido, comentaban que me había abandonado, que si australopitecus y no sé qué. Y yo no comentaba nada de ellos, así soy de educado. Entonces repté sobre mi baba y me acerqué a dialogar con uno de los seres inferiores que oteaban mi estadio superior. A través de un intenso debate y una somanta de palos que procedieron a suministrarme varios familiares y allegados, comprendí que me había convertido en el nuevo Galileo de mi era. Asustado por la posibilidad de la reintroducción de la hoguera en plaza pública, accedí a volver a ser un simple humano a sabiendas que Darwin estaría tirándose de los pelos en su tumba.<br /><br />Y para salir de este estado catatónico de inercia hacia la nada más absoluta acudí al remedio más eficaz que conozco: la cirugía casera. Si anteriormente las palancas de la muerte me habían proporcionado la escalera precisa para medrar hasta la deidad, ¿cuál sería el límite de mi ambición operatoria? ¿Cuántos Nobel –premios, no cartones- merecería tener en la estantería? ¿Por qué ningún hospital lleva mi nombre con orgullo? Así, lleno de humildad, procedí a rajar mi dermis con varias cucharillas de café esterilizadas y, con una precisión milimétrica, implanté, quité, puse, serré, tricoté y heñí durante horas hasta que di con el resultado adecuado: el cambio de sexo. Y diréis, ¿una mujer no puede ser atacada por la inactividad? Y yo os responderé: ahora ya me he operado, hijos de puta.<br /></div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com12tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-45184287868785024482009-02-14T02:14:00.002+01:002009-02-14T02:16:13.562+01:00A un hombre de una gran apatíaÉrase un hombre a una vagancia pegado,<br />érase una ociosidad superlativa,<br />érase una persona con apatía,<br />érase un haragán bien acostumbrado<br /><br />Era un reloj de sol mal encarado,<br />érase un gandul boca arriba,<br />érase el maestro del “no escriba”,<br />un blog inacabado.<br /><br />Érase la indolencia como bandera,<br />érase el rey vago de España,<br />las doce tribus de vagos era;<br /><br />Érase un vaguísimo infinito,<br />muchísimo más, vago tan fiero,<br />el vago de la peor calaña.<br /><br /><span style="font-weight: bold;"><span style="font-size:78%;">Autodedicado</span></span>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com16tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-83448210552058472222008-12-11T22:14:00.002+01:002008-12-13T03:30:42.435+01:00La carne<div style="text-align: justify;">Ricardo Alabastro amanecía a diario como un hombre solitario y malo. Nadie sabe a ciencia cierta qué fue primero, si causa o consecuencia, si la soledad o la maldad. La cuestión es que Ricardo cosechaba enemistades minuto a minuto. Y lo hacía porqué le apetecía. Buscaba la animadversión ajena sólo por autocomplacencia y eso le sumía en un aislamiento social perenne.<br /><br />Sin embargo, ese aislamiento tenía una excepción. Su único e íntimo amigo, Unívoco Ros – Uni, para Ricardo- que hacía oídos sordos a toda palabra agreste pronunciada por Ricardo. Y es que no le quedaba más remedio. Uni era un pobre hombre sin amistades conocidas, virgen y fotosensible. En pleno agosto se veía obligado a cubrirse con múltiples telas para no mudar la piel como una serpiente. Eso le salvaba la vida, pero acrecentaba su ya de por sí alta probabilidad de continuar célibe.<br /><br />A cada impertinencia de Alabastro, Ros bajaba la cabeza, dócil. Era su única manera de conservar alguien con quien caminar al lado. Así, se complementaban a la perfección: Alabastro era un sociópata empedernido y Ros un pusilánime, comparsa y obligado adulador.<br /><br />Todo cambió, no sólo entre ellos sino en todo el pueblo, cuando apareció Verónica Asaz, la nueva dependienta de la carnicería “Comestibles Asaz”. Verónica era la hija de Costilleja Fango y Leopoldo Asaz, los anteriores dueños del establecimiento. Él había muerto recientemente empitonado por un toro embolado en las fiestas del pueblo. Atila, como le llamaban en la comarca, de natural valiente, en mala hora quiso encenderse un puro con el asta ardiente del animal. La cornada fue tan profunda que se tuvo que celebrar el sepelio en la plaza aún en fiestas y con banderilleros colocando ágilmente las coronas al lado del finado que mostraba una estampa a medio chamuscar, a medio fumar y a medio rigor mortis. Su mujer, Costilleja, desapareció entre los muros de un convento de monjas cultivadoras de opio. Cerraron la carnicería y Verónica heredó el establecimiento, dos acres de tierra estéril, siete gallinas, el género de su madre y el ímpetu de su padre.<br /><br />Semanas después, al reabrir la tienda, el nulo atractivo de ir a comprar carne se trocó en circo romano al mostrarse Verónica con bata escotada y leotardos de lycra blancos, obviando la ropa interior y mostrando muslo, pechuga y descaro por igual. Ni qué decir tiene que la revolución hormonal masculina de la villa era evidente. La mezcla de sensualidad y sangre animal dotaba a la escena de una sordidez atroz aunque no le restaba un atractivo morbo, fatal para los hombres de aquel lugar.<br /><br />La Carnes, como no tardaron los del pueblo a bautizarla, no daba pie con bola. Confundía el lomo con la culata, guardaba la grasa y tiraba la carne y trituraba el solomillo para hacer hamburguesas. Sin embargo, el cojasuturno no daba abasto y ella vendía todo el género. Precisamente, la clientela antaño compuesta por señoras mayores que acudían al encuentro de la desaparecida Costilleja para comprar carne, fumar en la trastienda y cotillear largo y tendido, se convirtió en un conjunto de mamelucos peludos de ojos saltones, libido en ristre y billetera rebosante que observaban babosos y boquiabiertos la escasa maña de la Carnes. Para ellos, su torpeza pasaba desapercibida, en cambio su exuberancia corporal, les hechizaba sin remedio.<br /><br />Ricardo y Unívoco no eran una excepción y acudían al colmado a diario con todos sus ahorros y lo que podían sisar de las propinas del bar. Alabastro profería vítores, aplaudía y se subía al mostrador en un alarde de obscenidad, mientras que Ros la miraba de reojo, ruborizándose cada vez que avistaba el mareante escote desde una buena perspectiva. La Carnes no se daba por aludida, pero observaba cada uno de los movimientos de sus clientes. Los conocía a todos y se asistía con curiosidad al espectáculo opuesto de Ricardo y Uni.<br /><br />Los dos se la querían beneficiar. Ellos dos y el pueblo entero. Como Uni a duras penas decía nada, Ricardo le obligó a formar parte de su plan. Un día la esperaron a la salida del trabajo. Había anochecido y sólo permanecían abiertas las luces de las farolas, los neones del puticlub y el fluorescente de la trastienda de “Comestibles Asaz”. Se acercaron a la puerta y, Uni, según lo acordado, se quedó de vigilante fuera. Alabastro la vio a través de varios costillares que colgaban de ganchos afiladísimos. Ella ya sabía que estaba ahí.<br /><br />Uni esperó durante toda la noche y, al cabo de unas horas, preso del sueño, se marchó a su casa cabizbajo y enrabietado por ser un cobarde. A medio camino, se armó de valor, dio media vuelta y entró dando un golpe en la puerta, decidido a cambiar su sino defenestrando a Ricardo y conquistando a la Carnes.<br /><br />Nunca más se supo nada de Ricardo Alabastro ni de Unívoco Ros. Durante dos días, “Comestibles Asaz” vendió los mejores solomillos, bistés y costillas de la comarca. Y la Carnes siguió trabajando en su carnicería, con su físico por delante y sus afilados cuchillos de acompañantes.</div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com23tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-31800129413597170492008-11-28T13:56:00.004+01:002008-11-28T14:52:14.656+01:00Diario de un asesino en serie<div style="text-align: justify;">Querido diario,<br /><br />Ya no puedo más. Ha llegado el día. Hoy he comprado los cuchillos, próximos apéndices de mis manos. Me he cansado de tanto vilipendio. El hastío de ser un hombre -por no decir deidad- en paro me ha convertido en un asesino en serie. No tendré piedad con nadie y, lo mejor de todo, es que podré culpar al sistema de mis fechorías.<br /><br />- ¿Cómo se declara el acusado?<br />- Inocente, señoría. El sistema me obligó a cometer los hechos aquí juzgados... - Afirmo mirándole con ojos llorosos, manos en rezo simulado.<br />- (<span style="font-style: italic;">La turba, enfurecida, de fondo</span>) ¡Sí, claro! El sistema métrico, no te... - Hay nervios y expectación en la sala, amén de politoxicómanos, subsaharianos, mongoles y kazajos.<br />- Silencio en la sala, ¡orden! - El juez ya cede.<br />- Limpie mi honor, señoría, soy inocente. - Lo tengo en el bote e incluso le guiño el ojo descaradamente, sin sodomía implícita, sólo compañerismo de taberna con vapores alcohólicos.<br />- Por supuesto, camarada. Caso cerrado. El acusado queda libre sin cargos y recibirá indemnizaciones y parabienes en proporción de 10 a 1.<br />- Sea pues. - Esta última parte no la entiendo pero escapo brincando y haciendo calvos al fiscal.<br /><br />Mi problema actual es el presupuesto. Matar es caro. Y es que soy un asesino mileurista y he comprado mis afilados hermanos en el Todo a cien, siendo éstos para untar, forma que me dificulta el desgarro y cercenamiento de venas y arterias. El crimen se convierte entonces en tarea de aserrado, árdua para mí y eterna para las víctimas. Más que de aserrado, de untado. Mis víctimas mueren untadas. Debo optimizar mi método. Y comprar más mantequilla. O margarina, que sale más barata.</div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-72591383376832384122008-11-12T15:56:00.005+01:002008-11-12T15:58:29.455+01:00De cómo volví a mi vida gris e inane<span style="" lang="ES-CR"><o:p></o:p></span><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">Mi periplo anterior como líder espiritual no medró, como todos ya saben. El final fue trágico y degollante pero, por suerte, tener un doble a mano aligeró mis penas y el trepanar de mi cuello. Exiliado de mi propio reino religioso, construí una lancha a propulsión con dos ventiladores veraniegos, una tabla de planchar y varios fardos onubenses que me servían ya de ancla ya de recreo, este segundo aspecto mucho más crucial ante la longitud del viaje que me aguardaba. Recorrí millas náuticas</span><span style="" lang="ES-CR"> hasta dónde me permitieron los alargadores de los ventiladores, unos dos metros. Luego el impulso me llevó por la misma ruta que Colón. Avisté pateras, remonté olas atlánticas, hallé vida abisal, comí pescado crudo y cogí un buen bronceado. A mi llegada a la tierra prometida, mis ojos vidriosos no acertaban a ver las indígenas en celo colgándome collares florales, meneando las cinturas y tocando melodías tropicales, sino que mis muñecas notaban la presión de las esposas, el gritar de los agentes y el duro, frío y agreste sabor del asfalto yanqui.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">Interrogado, auscultado y con mis orificios todos </span><span style="" lang="ES-CR">i</span><span style="" lang="ES-CR">nspeccionados, fui interrogado sin descanso día y noche durante cinco minutos. Al comprobar mis huellas, vieron que, en efecto, yo era Joan XXIV, principal responsable de la diáspora estadounidense a Palestina y de la construcción del Palacio Joan, cuya <i style="">mise en escene</i> aglutinaba 125.000 obreros. No obstante, al no existir la <i style="">joanita</i> ni el<i style=""> excelsio</i>, llevaba parada desde su misma inauguración sumiendo en la quiebra y la toxicomanía al país entero (por esto último mis fardos fueron confiscados disimuladamente con miradas sibilinas y silbidos dirigidos a las nubes). Rápidamente y con un juicio ju</span><span style="" lang="ES-CR">sto consistente en un sonoro “¡Culpable!” y un martillazo judicial, fui enviado al corredor de la muerte. A mí, plin</span><span style="" lang="ES-CR">, la muerte no era novedad para un visionario lúcido y ajeno a lo mundano como yo. Además, allí conocí gente de trato excelso, currículum laureado y escarificaciones varias, proceso tatuador al que me vi sometido amén de otras capitulaciones. Aún así, mediante mi </span><span style="" lang="ES-CR">labia y mis capacidades telepáticas junto con un bate de béisbol, convencí al guardia para que se quedara aturdido y escapé hacia el sur, como suele orientarse uno en las películas, donde nadie posee una brújula y los puntos cardinales son algo obvio.<br /></span></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SRrunCKOZII/AAAAAAAAD5Q/_4lYrWU-M6I/s1600-h/flavor-flav.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SRrunCKOZII/AAAAAAAAD5Q/_4lYrWU-M6I/s320/flavor-flav.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5267785068525282434" border="0" /></a></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: center; color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;" class="MsoNormal"><span lang="ES-CR" style="font-size:78%;">Pasar desapercibido</span></p><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">Pronto llegué a un pueblucho de mala muerte. No disponía de <i style="">Saloon</i> ni mandaba sheriff alguno ni pululaban volátiles los salicores. A pesar de ello, era de mala muerte. Procuré adaptarme al medio <i style="">a.s.a.p.</i> y, adalid de la mimesis, genio camaleónico y émulo de los ultracuerpos, pas</span><span style="" lang="ES-CR">é a morar en una casa con porche, que no Porsche, doble puerta (una traslucida) en la parte delantera y una tercera en el jardín posterior, poseer armas, conducir una ranchera y engullir cantidades elevadas de calorías. Así, republicano, gordo, paleto y armado, me he pasado los últimos días huyendo de mi condición de robot, Rey y Dios, líder máximo. Antes aclamado, ahora defenestrado y perseguido por las hordas.</span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR"><o:p> </o:p></span></p><div style="text-align: justify;"> </div><p style="text-align: justify;" class="MsoNormal"><span style="" lang="ES-CR">Disfrazado de americano WASP, pude salir del país y volver a mi casa dónde aún encontré los esbozos de mis primeros apéndices robóticos, restos de pomos gelatinescos, una postal algo chamuscada de José Antonio, <i style="">a.k.a. </i>Lucifer y mi túnica dorada, musa de mi inspiración mística. Ahora, sólo me queda esperar.<o:p></o:p></span></p>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com20tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-2367313389860402922008-10-26T03:01:00.002+01:002008-10-26T03:03:44.874+01:00Paréntesis efímero<div style="text-align: center;"><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SQPPwO7ZoII/AAAAAAAAD5I/bCgQOtaP9CQ/s1600-h/Million+Dollar+Bill%5B2%5D.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 276px;" src="http://3.bp.blogspot.com/_Fl_B6O95lTU/SQPPwO7ZoII/AAAAAAAAD5I/bCgQOtaP9CQ/s320/Million+Dollar+Bill%5B2%5D.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5261277217246781570" border="0" /></a><span style="font-size:78%;"><span style="color: rgb(102, 102, 102); font-weight: bold;">Ni para limpiarse el culo</span></span><br /></div><br /><br /><div style="text-align: justify;">Les informo que hace un mes me echaron del trabajo. Como visionarios que son, les animo a que me propongan nuevos retos y horizontes laborales que explorar. Espero ansioso, currículum en mano.<br /><br />También informo que me quedé sin entradas para AC/DC. Si alguno de ustedes tuviere, hijodeputa.<br /><br />Y por último, y para que no parezca una rueda de prensa, les comento que estaré diez días desaparecido por la Gran Manzana gastando mis escasos éuroles cambiados en piedrólares.<br /><br />Abrazos y collejas a todos.<br /><br /><br />Cuando vuelva, su Santidad tendrá listo su discurso de despedida.</div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-19023240.post-86364523263748649872008-10-07T18:01:00.007+02:002008-10-09T23:33:30.663+02:00De cómo pasé a ser el líder religioso mundial<div style="text-align: justify;">Días ha, aparecí de nuevo en el mundo real gracias al Maligno, sí, mi amigo José Antonio. Y, además, recolocado como líder espiritual mundial y dotado de cuerpo humano. Mi cabeza reposaba encima de un talle robusto, de pecho ancho y brazos fuertes (no eran las palancas de la muerte, pero algo era algo) y mi cerebro avanzado por fin tenía extremidades a las que dirigir. Una pena que Lucifer se equivocara y me situara en un cuerpo afroamericano, vamos, más negro que Samuel Eto’o. Mi tez blanca contrastaba a modo expresionista con el cuerpo de Kunta, pero no me quejaba gracias a según que atributos que rozaban la elefantiasis y alegraban mi harén de ninfas virginales cuyos encantos aumentaban la mística de mi figura.<br /><br />Mi primera decisión fue anunciarme a los cuatro vientos:<br /><br />“<span style="font-style: italic;">Soy el Papa Joan XXIV y mi doctrina ha de caer encima de todo aquel impío que ose mirarme a los ojos. Vuelve el siglo XIII, lo gótico, lo oscuro y el arrepentimiento. Habéis nacido para sufrir, para ser castigados ante mis ojos, testigos inexorables de todo lo que acaece en este valle de azufre, lágrimas y ganchitos que es la Tierra</span>.”<br /><br />Tal presentación redujo el espectro religioso mundial al monoteísmo absoluto. Aparecieron Joaneros en Sudamérica, Joanistas en Oriente Medio, Joánicos en Europa y Juanetes en los pies, todos seguidores míos que, humildemente y tras ordenárselo, donaron sus mujeres –para alejarles de la tentación-, su dinero –para que no se ensuciaran con el vil papel- y drogas –para que las pusiera a buen recaudo- a mi causa. Budismo, Islamismo, Catolicismo y demás pamplinas pasaron a ser reductos similares a los amish, apartados de la sociedad y ridiculizados por el cine.<br /><br />Redacté un Nuevo Nuevo Testamento (aka NeNeTe) y los Diez Mandamientos pasaron a ser dos:<br /><br />- Adorarás, pagarás dinero, te someterás, obedecerás y no replicarás a tu líder espiritual, el Papa Joan XXIV, por encima de todas las cosas.<br /><br />- Para cualquier duda, consultaràs el Primer Mandamiento.<br /><br />Toda la población -aka <span style="font-style: italic;">ratas de mierda</span>- fue adoctrinada con el NeNeTe día y noche. Lo enseñaban en las escuelas, lo publicaban los periódicos y los graffitis lo estampaban en las paredes. No se oía otra cosa en la radio o en la televisión y por si fuera poco, la escarificación de sus siglas en las frentes de todos se convirtió en obligatoria, así no se olvidarían jamás, pensé. NeNeTe en la cabeza de forma permanente, qué gran idea.<br /><br />Mandé construir un templo que personificara mi figura, pero no había materiales suficientemente nobles ni extensión tan inmensa como para rendir homenaje al nuevo dios, así que demolieron Estados Unidos y allí se puso la primera piedra de lo que sería el Palacio Joan, construido con <span style="font-style: italic;">joanita </span>y <span style="font-style: italic;">excelsio</span>, dos materiales aún por descubrir pero que quizá colmarían mis expectativas. Advertí que ejecutaría mineros e ingenieros hasta que se descubrieran tales materiales. La población nortamericana sobrante, es decir, toda, fue invitada amablemente, prendiendo sus ropas con antorchas ardientes y decapitando a todo aquel que no corriera despavorido, a establecerse en Palestina, cosas del destino.<br /><br />Anunciado el nuevo orden mundial, sólo quedaba a expensas de ejercer mi yugo espiritual, aplicando liturgias psicotrópicas y sumiendo a la humanidad en un caos que me reportara pingües beneficios. Sólo llevaba un día de Joan XXIV y ya vestía con túnica dorada, cinta Umbro en la cabeza, tacón alto, calcetín blanco y me expresaba en arameo, lengua que desconocía pero me daba cierto aire de trascendencia. De esta manera, mis visionarias ideas de prohibir el calzado, obligar a conducir marcha atrás, rezar el NeNeTe desnudos al amanecer o establecer el piedra-papel-tijera como nueva moneda mundial cayeron en saco roto. Ni me entendían, ni veían que eso fuera competencia de un líder espiritual.<br /><br />Agotado, resolví quitarme la vida en señal de hastío, como última queja. Cogí a mi doble para situaciones de riesgo, le rebané el cuello con gran simbolismo y abandoné el báculo de hachís marroquí, símbolo de mi efímera gloria religiosa.<br /><br /></div>Joanhttp://www.blogger.com/profile/16639521882687774501noreply@blogger.com15