17 de septiembre de 2008

De cómo contacté con el más allá


La reciente inactividad de este, mi bloj, responde a causas que ya relaté anteriormente. Les recuerdo que fui derrocado como jefe de gobierno por la gracia de dios y, al mismo tiempo, desmembrado por una turba enfurecida (un enfado a todas luces incomprensible dadas mis decisiones paternalistas y beneficiosas para todo el pueblo –aka putas ratas- y, en especial, para mí). Despojado de cuerpo físico y de mis palancas de la muerte, sólo me quedaba arrastrarme propulsado por bufidos inconstantes o asiendo zurullos con los dientes a modo de punto de anclaje para luego moverme cual oruga.

La vida de una cabeza a ras de suelo me enseñó los auténticos valores de la vida, aquello por lo que vale la pena luchar. Esto es, las mujeres con falda (y a ser posible, sin braga ni enagua entorpeciendo mi línea de visión) y el vicio tabaco. Desde que se hizo efectiva mi decapitación fumo gratis porros candentes, puros mordisqueados y colillas con carmín. Al carecer de pulmones, evito cánceres y enfisemas, y gano cierto aire de dandy al no poder coger el cigarro humeante con la mano.

Camuflado divisando inglesulishna.deviantart.com)

Sin embargo, la visión de la ingle femenina y el vicio constante y gratuito no colmaron mis ansias de poder ni mi pobre movilidad. Por eso, opté por proyectar mi frustración y gritar a todo el mundo e insultar a diestro y siniestro hasta que fui presa de una banda de bling-blines que me adoptaron como arma arrojadiza a la par que incendiaria. Así, fui rociado con gasolina, prendido y arrojado contra un grupúsculo de ñetas mientras sonaba reggaeton de fondo. Finé, pero al menos fue con honor, agrediendo y quemando gente de obtuso hablar, mal vestir y peor yantar.

En el tránsito hacia la otra vida, no encontré pasillo con la luz al final ni barquero con las monedas ni abducción o similar. Sólo había un coja su turno. La cola era más larga que en la charcutería del mercado de mi barrio, pero bueno, como tenía la eternidad por delante, seguí oteando entrepiernas femeninas en contrapicado. Después de un rato allí, concluí que el más allá es un antro. Estaba repleto de almas en pena, el mobiliario era como de todoacien, pero carbonizado (eso me hizo deducir que fui a parar al infierno) y sonaba un run run constante como de engranajes poderosos.


José Antoniosundang.deviantart.com)

Llegó mi turno y me entrevistó el mismo Lucifer, que en realidad se llama José Antonio, pero se cambió el nombre para aparentar. Después de horas amenazándome y anunciando el suplicio que me esperaba ad aeternam, le insté a que me dotara de cuerpo y extremidades, me devolviera a la vida y, juntos, dominaríamos el mundo. Nos lo jugamos a Texas Hold'em y vencí con un ful jotas-cuatros. El gran Lucifer fue clarividente y, en un abrir y cerrar de ojos, me resituó de nuevo en la Tierra como padre de todos, es decir, como el Papa Joan XXIV. Esto que narro fue ayer. Preparaos, ratas almizcleras, la nueva doctrina espiritual está al caer.

17 comentarios:

Mon dijo...

¡Y así los pastafaris dominaremos la Galaxia! No espero menos de usted, no me venga ahora con budismos, judaismos, cristianismos ni memeces similares...

Folken dijo...

¿Eso es narrar una mano de Texas?

No, no. ¿Qué llevabas preflop? ¿Apostaste?¿cómo jugaste postflop?

Joan dijo...

Odio esas memeces tanto como usted, sr. Mon.

Preflop, JJ. Aposté fuerte y antes del river hice un all-in con dobles parejas Js 4s. José Antonio intentó tahurizar con dos comodines sacados de debajo la mesa pero le fulminé con mi mirada hold'emística.

Josep dijo...

¡Te descubrí! Más que un papa eres el Ave Fénix, resurgiendo de tus cenizas.
Aunque me pregunto: habiendo perecido cual vulgar Cóctel Molotov ¿quedarían cenizas de las que resurgir? Si hubieras perecido como Cóctel Dry Martini, por lo menos hubiera quedado -carbonizada, eso sí- la aceitunilla, a menos que se la hubiera comido con esos labios que tú arteramente vislumbrabas cualquier hurí de tu ansiado gineceo. Porque supongo que, ya que vuelves dispuesto a mandar de nuevo, te harás construir un gineceo, ¿no?
A ver si en esta ocasión, en vez de permitir la entrada al populus hambriento de pomos, invitas a tus amigos al salón...

Saludos.

Folken dijo...

Eso está mejor:

Larga vida al Papa Cabeza Parlante.


Me ha gustado eso de no envidarle preflop para hinchar y así obligarle a meter todo el stack. Se nota que venciste a Jose Antonio, primo de Rivera dicen que es el chico.

gromland dijo...

Estimado Joan XXIV:

En mi condición de representante legal de su antecesor, Benedicto XVI, me veo en la obligación de comunicarle que en un corto lapso de tiempo presentaremos una demanda en el Juzgado de lo Social por despido nulo.

Mi cliente no fue notificado en ningún momento de la decisión adoptada ex-aequo por el Sr. José Antonio - antiguo representado nuestro - y Vd. (la única señal al respecto fue un gran resplandor, olor a azufre y que se le salió la cabeza por el recto). Además, no se le ha permitido retirar de los aposentos papales sus enseres personales (el báculo que le regaló Juanito Valderrama, su colección de revistas "Mundo monaguillo" y un poster de "Spice World" dedicado).

Por lo expuesto, si en el plazo de quince días no recibe mi representado la correspondiente liquidación más una indemnización de mil millones de eurodólares por daños morales (o, al menos, se le coloca la cabeza de nuevo entre sus hombros y no entre las nalgas), acudiremos a la vía judicial para resolver esta situación y joderle la vida.

Sin otro particular, reciba un cordial saludo.

estanli cuvric dijo...

Apuesto doble contra sencillo que su santidad necesitará como agua bendita un fiel, enceguecido y chalsbronesco cuerpo de seguridad. Y heme aquí, soy su solución. La guarida suiza, no lo neguemos, está demodé, yo le ofrezco un escuadrón asesino compuesto por violentas feministas de mamellas al aire, temerarios tesoreros de la Reserva Federal y despiadados publicistas de Caja Madrid.

Harvester Of Sorrow dijo...
Este comentario ha sido eliminado por el autor.
Harvester Of Sorrow dijo...

Supongo que una de sus primeros edictos será el de la depilación obligatoria de ingles a todas sus feligresas... porque usted, en su aventura a ras de suelo, debe haber visto más cosas que Rutger Hauer en Blade Runner. Y no ciertamente agradables, me temo.

Ahora entiendo lo de la fumata para elegir Papa.

Joan dijo...

Bienvenido, Gromland. De la indemnización, nones. Creo que nos veremos en los tribunales, pero en el contencioso-administrativo. No ha habido despido formal sino relevo obligado o bicefalismo en la cúpula.
Los enseres se le serán devueltos dentro de sobre lacrado, exceptuando unos ejemplares de Mundo Monaguillo que retendré como fideicomiso, que no sé qué es, pero le da pompa al tema. Y sepa que recibirá una visita de cortesía de varios escuadrones de hombres corpulentos y armados con puños americanos para intentar convencerle de la nueva doctrina que predico. Estanli Cuvric le informará de la hora y la fecha.

Folken, hay pocas cosas tan viciosas como el Hold'em... si descartamos la heroína, claro.

Acepto gustoso su escuadrón asesino, estanli, brazo armado de la nueva doctrina que está por llegar. Y, de hecho, propongo que unamos mi visión teológica con su pragmatismo militar. El lúgubre silo será el cuartel general.

Las visiones que he tenido harían arrancarse los ojos a más de uno. ¿Esas lianas no se consideran una parafilia? Afro is dead, por favor.

denke dijo...

Dicen que la heroina tambien juega al Hold'em...

Yo, admito que lo juego hasta en la Wii...

gromland dijo...

Estimado Joan XXIV:

En respuesta a su atenta de hace una hora y 53 minutos, simplemente decirle:

1.- Que los miembros del Bufete "Gromland, Gromland, Gromland y Sánchez Padilla" estamos analizando la manera de evitar una contienda judicial y resolver de manera definitiva la litis en el programa "Dónde estás, corazón" (tan sólo queda resolver unos mínimos problemas respecto a dónde se le va a colocar el micrófono a nuestro cliente);

2.- Que agradecemos la devolución de los objetos personales de nuestro representado, si bien desconocemos lo qué es un "sobre lacrado" y, menos aún, un "fideicomiso" (algo relacionado con la sopa de sobre... lacrado, supongo);

3.- Que es innecesario enviar a su escuadrón de matones. Para que cambiemos de opinión, simplemente tiene que abonarnos más que el culicéfalo de nuestro cliente: recuerde que somos abogados.

Suyo afectadísimo.

El Hombre de la Pústula dijo...

Beso la mano de Su Sanctidad y me permito postularme como el Su Nuncio en el Pacífico Sur. Ya sabe, evangelizar lúbricas tribus de indígenas y hacerles azotar de cuando en cuando.

Qué valor, el suyo. Viajar al inframundo siendo cuarto y mitad de uno mismo. Yo, debido a un abuso de los videojuegos durante mi adolescencia, no concibo descender a los Infiernos si no es cargando con todo tipo de armas de fuego, cañones de plasma y motosierras.

Corpi dijo...

Está bien lo de las ingles, pero yo prefiero los escotes, por tanto, si quiere que sea fiel a su religión, en el sexto mandamiento, ordene que los escotes lleguen, como mínimo, hasta el ombligo.
A sus pies, santidad.

tia cookie's dijo...

Santo Padre,puestos a pedir, una servidora pediría que el septimo mandamiento de la nueva era, sea que los hombres de culo torero tengan acceso a las duchas de los gimnasios femeninos con enhiestas vergas, para el solaz de las féminas allí congregadas. Creame va tener llenas sus iglesias.
Una devota en oración.

El Vaugan dijo...

Si accedes a hacerme esbirro segundo de tu ala siniesra de gobierno, pujo por ti en la subasta ebay de las palancas de la muerte.

Maestro! Maestro!


Fdo. Dextro.

denke dijo...

mmm...

me parece bien que sigas celebrando lo del sabado, pero aqui y ahuele a cerrado, a sacristia...

vago...