La brevedad

Tiempo ha se decía: Lo bueno, si breve, dos veces bueno y lo malo, si poco, menos malo. Hoy en día parece ser que nos hemos aferrado a la primera parte de la frase célebre gracianesca y además, reformándola a nuestro antojo, o si es pequeño, antojete. Si Balta estuviera vivo y no se lo hubieran comido los gusanos blancos de los subsuelos, su ocurrencia rezaría: Todo, o breve o nada. Así, sin más. Es que lo queremos todo antes de ya, el ansia nos corroe por dentro, como las oruguillas carroñeras de Balta. La brevedad se ha asentado en el quehacer diario de tal forma y con tanta rapidez que ha provocado que Marinetti se revuelva en su tumba frotándose lo poco que le queda de cebolleta al mismo tiempo que grita: "Ahora, ¿eh?, ahora". Un siglo después el pueblo toma el relevo marinettiano y nace el neofuturismo, elogio de la contracción, el apócope, el redondeo y la eyaculación precoz, que cambia su nombre a eyaz y, así, sirve como sustantivo y como onomatopeya.

Cualquiera podía ser un pintor futurista

Ahora ya nadie se informa, únicamente se leen los titulares y no todos. Incluso obviamos los verbos y demás paja. Obama reelección. Messi espectáculo. Rajoy candemor. También inventamos palabras al leer en diagonal y como cada uno interpreta lo que le apetece, aparecen expertos universales en todas las materias. Las discusiones se enconan por el desacuerdo extremo pero, émulas de un estornudo, duran poquísimo y se reducen a palabras sueltas. Lógicamente, todo termina siempre con sonoros insultos, como este reciente debate sobre el estado de la nación:

- Socialismo.
- Albedrío.
- Ladrón.
- Hideputa.

Así es el neofuturismo. Breve y sin concesiones. Es neofuturista, podría añadir. Y me gusta. Subo al coche y acelero a fondo, pero me quedo en primera, el motor rugiendo y humo por doquier. Zapeo sin cesar aguantando mis párpados inmóviles, naranjamecánicamente. Voy al trabajo y salgo enseguida, lanzo unos papeles al aire y desafío al jefe con una mirada despectiva y rauda. Ya no camino, corro. Obvio pronunciar palabras de más de cuatro sílabas y, sí puedo, las encabalgo formando contracciones endiabladas. La vida ahora es fugaz, extraña y caótica, pero fascinante e intensa.

Intensidad al máximo.

No obstante, no he podido aplicar la brevedad neofuturista a la comida. Hay sitios en los que no puedo engullir o dar un solo mordisco (como buen futurista), hay platos que comería cada día, ingredientes desconocidos, viandas adictivas y líquidos fascinantes que me transportan a otros lugares que me impiden despacharlos con rapidez. Debo regodearme, parar el tiempo y examinar cada textura, olor y sabor. Por eso, al llegar la hora del comercio y el bebercio, chasqueo los dedos y la Tierra deja de girar. Agudizo mis sentidos y percibo cada paso de la trazabilidad del alimento. Así, una comida cualquiera se traduce en varios días de ingesta, con el consecuente aumento de peso.

Y al ser Jabba el Hut, he adoptado la lentitud y la parsimonia como bandera. Abandonado definitivamente el neofuturismo, ahora me hago llamar, el Caracol. Sin embargo, no es por mi nuevo talante más pausado, sino por la baba que segrego por el mero hecho de respirar. Es tanto el líquido, que he desarrollado branquias para respirar y visto calzoncillos de neopreno. Baba y pliegues grasientos se extienden por mi casa cual tsunami perezoso. Estoy causando una ola de devastación doméstica mezcla de asco y viscosidad ya que empiezo a rebosar por las ventanas y los vecinos se quejan porque les tapo el sol. Desde la calle mi madre me grita porque dice que debo de estar poniendo el suelo perdido de baba. Cada vez que le contesto, inundo una intersección inutilizando los coches. Ya se han instalado tres o cuatro tiendas de barcas en el barrio.

Mi metabolismo se ha adaptado también a esta nueva güey ov laif y parece que los años sí pasan en balde, es decir, no envejezco. Calculo que a esta velocidad (¿lentitud?) llegaré a los 180 años y ocuparé dos o tres manzanas, pesando unas 240 toneladas. De todas maneras, aunque haya muchas partes de mi cuerpo que habitan en casas ajenas, me siento solo. Toda la población sigue siendo neofuturista y han reducido sus modos de vida una constante vibración de las extremidades, la ausencia de sueño y unos ligeros y constantes gruñidos como forma de comunicación. Como la cosa siga así, me los voy a zampar.

El medievo

Aún vivimos anclados en la Edad Media pero no nos damos cuenta. Basta con que miremos un par de webs de noticias y leamos que el rey Juan Carlos ha pronunciado un discurso o que ha visitado tal o cual sitio. Monarquía en el siglo XXI. Viva la modernidad. Ahora que tanto se habla de democracia es curioso que el próximo jefe de Estado lo será gracias a (o por culpa de) sus progenitor, a no ser que ocurra lo deseado por muchos. Si uno reina, entonces nos toca al resto, al pueblo llano el papel de vasallos, ¿o sería más adecuado nombrarnos bufones de la corte? Será por el corte de mangas que nos hace desde el trono, el borbonaco este.

Una manera de terminar con la monarquía

No sólo la monarquía es una rémora de tiempos pasados. Si escarbamos en la cotidiniadietatidad (me gusta más así, dichoso palabro) nos encontraremos con ceremonias más vergonzantes, si cabe. Sin ir más lejos, tubérculos con título nobiliario. ¿Qué méritos se le acreditarán? ¿Una buena cocción? ¿Fritura crujiente? ¿Se le bautizará como el marqués de la Patata? ¿O lo habrán nombrado Grande de la Tortilla?

Soy marqués, ¿qué pasa?

Es por estos factores determinantes y muchos otros como la presencia de crucifijos en colegios (¡Viva el dogma! ¡Muera la razón!) que hay que abrazar el medievalismo en su totalidad. En este blog maniqueo o se es o no se es, o todo o nada y, esta vez, se impone lo medieval y me erijo como cruzado para instaurar una época de oscuridad, barro, bacanales, flechas y ruidosas armaduras al caminar.

Lo primero, será establecer nuevas figuras de autoridad. Las fuerzas de seguridad del estado desaparecerán ipso facto. Muchos verán en este hecho una puerta hacia la anarquía, el libertinaje y la barra libre, pero se equivocan. Una multitud de caballeros serán ordenados por el rey y bajo el estandarte de la Mesa Redonda, cabalgarán por las vastas extensiones ibéricas repartiendo mandobles y golpes de maza a quien ose perturbar el orden público o saltarse los edictos reales.

Todos aquellos aprehendidos por estos prohombres serán presentados ante la nueva vieja justicia. Nada de togas, ni abogados ni parafernalia burocrática. Vuelve la Inquisición y las ordalías ¡Viva el dogma! (again). Saludad a la nueva vieja Inquisición. Ésta será una forma rápida de agilizar los casos pendientes ya que el veredicto será siempre ¡culpable! Así se pronunciará, gritando, con los ojos inyectados en sangre y con una multitud enfervorecida y ávida de sangre blandiendo antorchas y hoces afiladas. De hecho, al pronunciarse la sentencia, el reo ya estará situado en la hoguera y sólo el crepitar de su piel calmará a las hordas.

Las nuevas togas

La moda relanzará la industria metalúrgica a lo bestia, ríanse de los orcos y el ojo sauroniano(niá). El metal en cualquiera de sus formas conducirá a todos los sastres al ostracismo y las plantas de fundición se convertirán en las nuevas creadoras de estilo. Manoplas férreas para él y para ella; cotas de malla de titanio, ligeritas para el verano; armaduras rellenas de borreguito, para los días de más frío y un sinfín de complementos a tono con los nuevos viejos tiempos.

Corbataespadas, sí, señor. Atuendos de forma idéntica a la corbata actual pero revestidos de una capa de acero por si en un evento social que requiera etiqueta somos asaltados o necesitamos defender alguna doncella de los numerosos malandrines que acechan por los senderos.

Yelmo integral para ir en moto. Siempre útil en el caso de toparse con otro motorista medieval que, lanza en mano, nos rete y acto seguido nos batamos en justa, acelerando las Derby Variant y chocando en vorágine sangrienta.

Cotas de malla. De malla fina y manga corta para el verano. Cuidado, acarrean cierto peligro de sofoco y/o quemazón. Trajes de malla brillantes para ir a bodas, negros para funerales.También están disponibles en forma de bikini o, si hace frío, de bufanda.

Uno de los grandes avances medievales actuales (curiosa paradoja) será poder quemar todos los euros pestilentes e ignominiosos y volver al trueque. Al fin podremos ir a comprar con varios sacos de harina y dos docenas de cabras, devolviendo la alegría y la picaresca a nuestro comercio interior. Además, la burbuja inmobiliaria no existirá porque viviréis hacinados en pajares llenos de garrapatas. Los nobles dispondremos de aposentos más dignos y podremos comer agarrando un muslo de pollo con una mano y la copa (metálica) de vino con la otra.

También será el fin de los móviles. ¡Por fin! Ni facebooks ni twitters ni teléfonos ni internet ni nada. Sólo nos podremos comunicar de forma oral, a través de emisarios a caballo o mediante palomas mensajeras. El ahora denostado animal alado pasará a ser objeto de codicia y el asco que provoca se convertirá en devoción. También se convertirá en un poderoso transmisor de enfermedades terribles y gran parte de la población fenecerá. Eso no importa porque la esperanza de vida se reducirá a los 26 años.

La nueva llamada perdida

En esta línea, los médicos seguirán el camino de los sastres: la hoguera. Se acabaron las horas de espera, los olores de hospital y los efectos secundarios. Si estamos enfermos sólo tendremos estas opciones:

- Morir

- Acudir a una bruja

Si optamos por la segunda opción, la nigromante nos administrará ungüentos calientes y comeremos raíces agrias. Luego musitará algunas palabras en algún idioma desconocido, lanzará unas piedras y unos huesos al aire y moriremos. La nueva medicina medieval es lo más. Y ahora les dejo, que necesito vino y ya oigo llegar el carro del abad.

El accidente

El otro día tuve un accidente y tuvieron que operarme a susto o muerte. Elegí susto y el cirujano me informó que la catástrofe era tal, que todos los órganos, vísceras y demás blandiblubs internos estaban descolocados y que no sabía qué podría hacer para salvarme. Al ser la otra opción la muerte, el doctor y yo llegamos a la conclusión de que lo mejor era removerlo todo al tuntún, exclamar un nianonianoniaaaaa (© Tamariz) al final y ver qué pasaba.

El matasanos cogió escalpelo, pico y pala y sintonizó Radiolé. Para empezar, me puso los riñones en el lugar de los pulmones. Perdí mucha capacidad respiratoria y me olía el aliento a orín guardado, de esos de baño bar rancio, pero lo solucioné con enjuagues periódicos de Pato WC. Me producían cierta apariencia rabiosa al salir a borbotones la espuma por las comisuras de mis labios y eso, unido al jadear constante, parece que asustaba a la gente. La disyuntiva no me dejaba opción: o halitosis urinaria o babilla jabonosa con olor a pino.

A este señor le dejaron mejor

Los pulmones pasaron a ocupar el sitio de mis genitales. Así, cada erección se convertía en un sí pero no. En lugar de sangre, bombeaba aire con la misma frecuencia que al respirar y, entonces, el acto sexual se erigía en un espectáculo de hinchado/deshinchado digno de un circo. Un circo bastante triste e inservible. El clímax llegaba en forma de tos así que descarté la procreación al menos mientras durara ese cambio orgánico novedoso y atroz al mismo tiempo.

Las extremidades eran un drama aparte. Pasé a tener las manos donde antes moraban las orejas. Así las cosas, para mí ya no existía la magnitud de volumen fuerte o flojo, sino rugoso, suave, duro, blando, etc. Era un sonido táctil. El ridículo espantoso llegaba cuando quería aplaudir y me autohumillaba abofeteándome las mejillas. Misma sonoridad, pero dolor y rojez muy molesta. Por todos estos cambios, gracias doctor, y por olvidarme de comprar una barra de pan para cenar, mi pareja me abandonó cual perro viejo en una carretera secundaria.

Qué ojazos

¡Y no se crean! Lo peor está aún por ser narrado. A pesar del manirroto del matasanos, probablemente veterinario en algún otro país, más o menos pude adaptarme a esta nueva composición hasta que decidí salir un día de marcha. En mala hora, claro. El fracaso fue tal que ninguna mujer fue capaz de mirarme y es que en las cuencas de los ojos descansaban ahora mis dos testículos, escroto y pelos cual alambres incluidos. Esto me daba un perfil harto interesante al tener unas pestañas larguísimas (y también curvilíneas) que ya quisieran las busconas del star system jolibudiense. Aún así, todas las féminas con las que me crucé me tacharon de salido, no pudieron soportar la mirada cojonciana que las intentaba seducir. Si supieran dónde tengo el único ojo que me quedó después del accidente…

Los fragmentos

El tic

Ni los ansiolíticos ni la programación televisiva nocturna le apaciguaban el tic nervioso que tenía desde los doce años: rascarse la ceja derecha con insistencia. El sangrado ya era habitual porqué la herida permanecía abierta constantemente y las manchas de sangre en el sofá formaban parte del estampado original.

La ceja en cuestión

El nombre

Cuando Simposio Fernincolate notó una presencia que le seguía se asustó. Caminaba por un callejón estrecho, mal iluminado y con charcos distribuidos aleatoriamente. Parecía una película de miedo y, en cierto modo, era lo que estaba sintiendo Simposio, un miedo atroz. Se paró antes de una esquina especialmente inquietante y dudó. Al doblarla no sabía qué se encontraría y eso le angustió aún más. Permaneció al acecho, incluso hizo un conato de asomar la cabeza. Los Guardianes de los Nombres le darían caza tarde o temprano. Simposio ya sabía que no tenía escapatoria. Cansado y con lágrimas en los ojos, entró en el juzgado, asumiendo su derrota y rellenando el impreso.

No hay huevos

La frase

Emborracharse es como las películas antiguas. Las cosas suceden con menos frames por segundo.

Los Lumiere, unos borrachos de pro

El apuntador

Llovía a cántaros y los truenos parecía que iban a provocar un estallido masivo de las ventanas de mi edificio. Corrí hacia la puerta, abrí, cogí el ascensor y maldije al anterior usuario porqué apestaba a tabaco. Encima era negro. El tabaco, digo. Un ding agudo, las puertas se abrieron y ya estaba plantado en mi séptimo piso, quitándome la ropa mojada. Mentira, no hubo tal ding porqué eso sólo ocurre en los ascensores de hoteles. Tampoco tenía la ropa mojada. Pero sí que vivo en un séptimo.

Me puse ropa de estar por casa, es decir vieja, raída, harapienta, cutre, con bolitas, agujeros varios y dada de sí, conecté la minicadena y luego fui a arrasar la nevera. No falla, el hambre insaciable de las seis de la tarde. Allí también olía a tabaco. Luego vino el golpe.

Al despertar, aturdido, intenté moverme pero mis brazos y piernas estaban aprisionados por maromas y correas de cuero. Lo de maromas siempre me ha sonado a mujer de moral laxa, no a cuerda. Intenté gritar pero mi lengua había sido cercenada y sólo podía escupir sangre. Me retorcí y al volver la cabeza, lo único que pude ver fue el cenicero con un cigarro antes de que todo se volviera negro. Como el tabaco, que no el individuo.

El olfato

De todos los sentidos, creo que el tengo más desarrollado es el olfato. Por suerte o por desgracia me comporto como un sabueso y percibo aromas inapreciables para la mayoría de los mortales. Al principio era frustante, nadie me entendía e ir por la calle se convertía en un ejercicio olfativo individual.

-¿Has olido eso?

-No.

-¿Y aquello?

-Tampoco.

Mi nariz ejercía monólogos y no podía compartir ninguna sensación. Ahora sigo igual, pero ya estoy acostumbrado. Esta intensidad me ha hecho apreciar los buenos olores de siempre como la pintura, la gasolina, la turba o el café. Sin embargo, también llegan a mí y desgraciadamente adaptados a mi aumentada percepción los malos olores. En este sentido, sería muy fácil decir que las coles de Bruselas o la mierda huele mal, eso está claro. Por eso hay que ir más allá y clasificar esos perfumes que nos hacen arrugar la cara, tener arcadas e, incluso, defecarnos encima, con el consiguiente hedor incorporado.

Echaré un CV aquí

Mi taxonomía personal incluye delicias como la crema depilatoria. Por circunstancias del destino siempre he vivido rodeado de familiares féminas y, por ende, rodeado de crema depilatoria. Un ungüento que corta pelos jamás puede ser sano. ¿Nadie se ha preguntado de dónde sale? ¿Viene del espacio exterior? ¿Tiene vida propia? ¿Se alimenta de pelos? Cada vez que la casa se inunda de ese aire putrefacto de la crema depilatoria me voy pitando al aeropuerto, destino Alemania. La leyenda parece que es cierta y las teutonas lucen greñas al viento en piernas y, probablemente, en más sitios. Sólo esa visión de mujeres a lo Chewbacca hace que dé media vuelta hasta mi nauseabundo hogar. Hago el trayecto de ida y vuelta casa-aeropuerto varias veces horrorizado por los pelos o por la crema que los borra del mapa. Es un sinvivir y caigo desfallecido o me quedo sin gasolina.

Los pedos no se escapan tampoco de esta clasificación. Para mí, y espero que para ustedes también, son motivo de jolgorio y alegría ya que la máxima “mejor fuera que dentro” es mi guía física y espiritual. Hay tantos tipos de ventosidades como personas en el mundo pero no me negarán que existe una combinación que hace saltar las armas de peligro biológico. Vayan al cine a ver una película y cómanse una ración mediana de palomitas (también conocidas como esas cosas de porexpán blanco que venden por 3 euros) y esperen. Normalmente el tiempo de incubación coincide con el metraje de la película (o bodrio infumable si osan ver Biutiful o Balada triste de trompeta).

Foto aérea de mi casa después de ver Balada triste de trompeta

Pasado ese tiempo, la reacción ya se ha puesto en marcha y es imparable. El gas expelido quema calzoncillo, pantalón y sofá y llega hasta el vecino en forma de nube tóxica. El olor es tan intenso y penetrante que se solidifica y cae al suelo en forma de cubos rompiendo baldosas, vigas y coches, si llega hasta el aparcamiento. Creo que he llegado incluso a correlacionar la calidad de la película con la toxicidad del gas, porque las dos citadas anteriormente provocaron la ruptura de tres tabiques, calvicie permanente a varios transeúntes y oscuridad momentánea en tres manzanas.

Por último, también les diré que el asfaltado de las calles también me produce náuseas y pavor. Parece ser que los coches de mi barrio deben de circular con grampones adosados a sus ruedas y el piso, imagino, se deteriorará a una velocidad inusitada. Si no es así, no entiendo como lo asfaltan cada mes y medio (y también aprovechan para cambiar todas las tuberías de agua, gas y los cables que haya en el subsuelo). Además lo hacen con maquinarias que parecen sacadas de la revolución industrial.

Ruido infernal, vapores a lo Chernobil, movimientos aparatosos y trabajadores negros. Igualito que hace un siglo. Y eso sin contar lo pegajoso del material. Ya puestos, que asfalten con regaliz. Es igual de oscuro, también pegajoso pero, al menos, ganamos en aroma. Como seguro que alguien detesta el regaliz, lo mejor será volver a los caminos de tierra y a la diligencia. Digo yo, vamos.

Y ustedes, ¿tienen olores malditos?

Los Reyes

Sigo aquí despierto y aún no ha venido nadie. ¿Será porque soy republicano? ¿O porque me he portado mal? ¿Hay que dejar algo para los camellos? Quizá podrían dejar ellos algo para mí. Yo creo que ni una cosa ni otra. Al final, casi seguro que los Reyes no existen. Se lo he preguntado a mi madre y me ha dicho que soy gilipollas, que a ver si empezaba a enderezar mi vida y a trabajar un poco. Yo le he dicho que ya tengo un trabajo, a media jornada, pero trabajo al fin y al cabo. Luego me ha llamado vago y hippie y gordo y ha colgado.

Ante esta encrucijada me he decidido por la investigación en profundidad (eufemismo de uiquipediar) y, para empezar, he descubierto que no tienen nada de reyes. Magos de Oriente, ésa es su ocupación. (Nota: Es que se conoce que por Oriente nunca han sido demasiado de monarquías, les va el rollo más absolutista). Si son tan magos como dicen, podrían al menos traer algún sombrero de copa o unas cartas y hacer un par o tres de trucos. Mucha corona y capa para, al final, ser unos impostores. Seguro que las barbas son de mentira. Todo me huele a chamusquina: unos reyes que, en realidad, son magos, que vienen de Oriente pero tienen facciones occidentales, que entran en casa por la noche a hurtadillas y van vestidos con atuendos demodés. Y por si fuera poco, a veces dejan unos paquetes sospechosos simulando ser regalos cuando, al abrirlos, nos encontramos ropa. ¡Ropa! ¿Desde cúando un pijama es un regalo? ¡Gentuza!

Así me lo creería más

Para documentarme más sobre lo oriental he bajado al todoacién, pero lo único que me he encontrado ha sido un juego de Magia Borrás con la varita algo mordisqueada, una corona de plástico y, en el mostrador, un chinorri con el clásico bigote de chino que no sabes si es vello, bigote o si se lo ha pintado con boli Bic negro. Al interrogarle, sólo me ha respondido con múltiplos de cincuenta céntimos o de euro. Será un lenguaje en clave. Así que nada, la identidad del sospechoso trío seguirá siendo una incógnita.

Al volver a casa, me he estremecido pensando en mis posibles regalos. Si descarto la ropa, la literatura científica habla de tres elementos. ¿Qué es eso del oro, el incienso y la mirra? El oro se lo podría vender a unos gitanos que pululan por mi barrio, o hacerme una dentadura a lo rapero rico, pero lo demás es infame y ciertamente sospechoso. El incienso sólo se lo regalaría a alguien con serios problemas olfativos o que regentara una tienda de jabones, collares de la India y otros enseres inservibles. Y la mirra... ¿A que no la habían visto nunca? Ahí va:

Mirren la mirra. (Ja, ja y ja)

Imaginen que después de tanta carta a los Reyes y tanto paripé, les traen semejante montón de estiércol mezclado con tierra seca y encima pasándose por monarcas, cuando en realidad son el Magic Andreu de antaño. Seguro que al cogerla, se desmenuza y hay mirra everywhere. Lo primero que haría yo sería comprobar la baldosa con el dinero en metálico, las joyas y el armario de los licores. Apuesto a que más de una botella habrá sufrido un descenso de contenido.

Bueno, creo que al final me quedaré dormido y, al despertar, me encontraré la casa llena de carbón, pero no será por los reyes ni los magos ni los orientales, sino porque me estoy preparando una cafetera e intuyo que me dejaré los fogones encendidos.

La TAOCACA

La gran mayoría de los miles de visitantes que tengo en éste, mi blog, se quejan de mi austeridad en la publicación, de lo proclive que soy a la inactividad. Yo, desde mi poltrona, asiento y procedo a ignorar tales comentarios. Lo que no sabe el vulgo es que la formulación de teorías científicas revolucionarias requiere sosiego, exhaustividad y un letargo extremo, cuasihibernación diría yo. El camino hacia el Nobel es arduo.

No hay porque alarmarse: el 2011 será mi año de resurrección. A pesar de todo, Ave Fénix. Hoy os presento una nueva entrega dogmática y visionaria, un axioma indeleble que, con el paso del tiempo, me reportará beneficios y reconocimientos que aún son incalculables. He bautizado esta nueva ilustración divina: como: “Teoría de la Adecuación Orgánica como Consecuencia de los Avatares Comunicativos Asensoriales”, de ahora en adelante ©TAOCACA o como se refieren a ella en los círculos científicos, la Teoría de Mierda. Iluminaos y no os avergoncéis si queréis ejecutar una genuflexión en señal de respeto y admiración delante de vuestras pantallas de ordenador.

Publicación interesada en mi teoría

Prefacio: La comunicación actual está en proceso de declive. Los ataques a la oralidad son constantes.

Tesis: La comunicación oral ha muerto. Las mutaciones que se derivan de ello están al caer.

Fundamentación teórica: Durante mis investigaciones he llegado a ver casos en los que dos personas intentaban, no sin dificultades, mantener una conversación y, viendo como aumentaban los silencios y la tensión, acordaban despedirse con un:

- Bueno, luego te mando un e-mail.

- Sí, mejor.

¿Cómo que mejor? Mejor, mis cojones. ¿Qué puede ser mejor que un intercambio sonoro entre dos seres dispuestos a entenderse? Uno con voz cazallera, adornándola con esputo final y el otro con hilillo de voz aflautada y ciertamente gangoso; o alguien con ataque de verborrea y amante de los perdigones salivales debatiendo con alguien tartamudo. Ejemplos hay mil. Pues olvídense, el hablar se va a acabar. Esta nueva tendencia Gutenberguiana de plasmarlo todo en texto tendrá graves incidencias en las mutaciones evolutivas del ser humano.

Hechos y consecuencias: He dejado de ir al dentista. Nada de nuevos propósitos de año nuevo ni nada parecido. Sólo me adapto al futuro antes que nadie. Hamijos, los dientes, la lengua, el paladar y toda la cavidad bucal, cuerdas incluidas, ya no nos van a servir más. Y es que la primera, única y fatal consecuencia que recoge la ©TAOCACA implica modificaciones faciales y craneales terribles. Consistirá en una drástica reducción del orificio bucal hasta dejarlo en un mísero huequecito. Después de años de hablar poco, mal y nunca, se acabarán por sellar nuestros labios foreva, dejando libre sólo un espacio milimétrico. El cuerpo humano es inteligente y deshecha aquello que no utiliza.

No utilizaba el cerebro y le deshechó

En consecuencia, los dentistas se suicidarán en masa viendo cómo la humanidad acumula dientes inservibles en su oquedad facial pero no pueden acceder a ellos, y así, las piezas dentales se irán pudriendo y se sustituirán por encía. Ustedes pensarán, ¿y la comida qué? Y yo les contestaré, no sean perogrullos. Cuando esta involución bucal se consolide, la ingesta de alimentos pasará a efectuarse en forma líquida, ora cañita mediante, ora vía intravenosa. ¿Se imaginan la tragedia? ¿Un chuletón de buey en un chute? Es un atentado infame hacia los principios inamovibles de éste, mi blog y, por extensión, del buen gusto.

En este sentido, otra de las preocupaciones populares que pueden crear histeria colectiva es la ingesta de cerveza. Es un drama, no sigan leyendo si son sensibles: al desaparecer la comunicación oral, la interacción entre personas se reducirá a la procreación o el asesinato, fíjense lo manierista que será la vida. Por ende, las orejas perderán gran parte de su valor y también menguarán hasta desaparecer dejando un hueco libre en nuestro cráneo que hará las veces de abridor de botellines. Ésa es la única ventaja que nos va a proporcionar la pérdida de la oralidad. Abrir la cerveza oreja mediante y beberla sin mojarse el bigote de espuma o directamente por vena. El acabóse.

"Yo quiero chuletón y cerveza"

Yo ya he tomado ejemplo en éste, mi blog. No me llamen hipócrita o demagogo, no, no lo hagan. No utilizo dispositivo electrónico alguno para exponer la ©TAOCACA. Ahora mismo dicto estas palabras a un escribano y así evito mi reducción bucal. ¿Y la suya qué? ¿Los escribanos no tienen derechos? Me da igual, con lo que cobra, ya se implantará una boca biónica.

En defensa del chuletón y la cerveza, hablen, por Dios.

Todos los santos

Esta mañana me he vuelto a despertar, como cada año, por culpa de la conversación de dos señoras ancianas al lado de mi nicho.

- Pues yo le he traído crisantemos, Carmencita.

- Esos ya están pasados de moda, Josefina.

- A mi Honorio le encantaban.

- ¿A tu Honorio? De moda, pasados están. Pasados.

- Ay, Honorio, en el cielo estarás bien.

- No mucho porque verá los crisantemos desde arriba, Josefina - Esto último, lo suelta un poco por lo bajini.

Y así todo el rato hasta que me he hartado y he emitido un sonido gutural –el clásico susto de ultratumba- al que las señoras no han atendido demasiado.

- Pues parece que va a llover, Josefina.

- Pensaba que tenías gases. Qué pena, los crisantemos se echarán a perder.

- Me voy, Josefina, que tengo que hacer las lentejas y luego no llego a misa.

- Qué pena.

- Bueno, no pasa nada si ya está empezada.

- Los crisantemos.

- Con Dios, Josefina. Con Dios.

- Adiós, Honorio, hasta el año que viene, si llego.

- Ay... Josefina, que os queda poco a algunas.

- A todas nos llega la hora, a todas.

Después del discurso habitual de las ancianas a partir de los 70, recordando cada 30 segundos que se van a morir, cada una ha cogido un camino diferente hasta que la criticona ha vuelto, ha cogido los crisantemos y los ha puesto delante de la tumba de algún familiar suyo. Claro, como había venido con las manos vacías.

Unos chalets adosados

Y es que cada 1 de noviembre las hordas de la tercera edad se pasan por el cementerio a llevarnos flores a todos. No se estiran mucho, sólo una vez por año, no sea que se les pegue algo. Se ponen el traje de domingo, se arreglan y, en procesión, a traernos flores. La verdad, ¿no han pensado que no necesitamos flores para nada? ¡No se ven! A no ser que empiecen a construir los nichos con cristales, el cemento sigue siendo opaco. Ya lo decía el anuncio:

Listo para entrar a morir.

Un ambiente, oscuro,

lápida vista, suelos de madera,

comodidad eterna,

ideal para una persona.

Nichos La Eternidad.

Ya que vienen sería mucho más interesante que dejaran unas botellitas de vino, aunque se nos escurra por las oquedades de tejido ya carcomido. O unas limas para las uñas. No sé qué pasa, pero desde que me he mudado a este nicho, me han crecido tanto las pezuñas que tengo el ataúd todo rayado por dentro. Y también un poquito de suavizante, en lugar de pelo parece que tengo alambre.

Me llevo a Honorio, ¿qué pasa?

Aquí me aburro un poco porque en mi bloque ya no hay sitio y no llegan los nuevos. Sin embargo, el otro día se llevaron los huesos de Honorio –al que despedí con un corte de mangas que me provocó fractura de cúbito y radio -y yo creo que será porque Josefina debe de estar a punto de ingresar en la comunidad. Por lo insistente, le he acabado cogiendo cariño, así que cuando llegue la invitaré a dar una vuelta por el mausoleo vacío que hay cerca de los cipreses, a ver si le doy un meneo al esqueleto. ¿Se considerará esto necrofilia?

Microrrelatos breves

¿Tan breve?

Hambre
Cuando se abandonaron al canibalismo, ya nadie tenía dientes.

Bonito cadáver

Primero, rímel, pintalabios, maquillaje. Luego, la Magnum 44.

Verdad

En una realidad alternativa, este blog sería la leche.

Matinal

Al muñeco de barro no le gustaba ni fumar ni el café.

Prioridades

En ese momento, la vida del paciente pendía de un hilo. Qué mala suerte que le llegara un mensaje al cirujano.

Otros:

Negros

Apocalípticos

Domésticos