Noir

El negro siempre se ha asociado al mal fario, a lo oculto, incluso a lo maligno. Cuando tienes que visitar a los suegros, te asaltan presentimientos negros, al firmar contratos laborales sellas tu futuro negro, hay gente que lo ve negro –lo tuyo con la pelandusca esa que te llevaste a lo oscuro –a lo negro, vamos-, hasta frases hechas del estilo “trabajar como un negro”, con la excepción de Ronaldinho que trabajaría más bien poco pero se le considera la oveja negra.

Un pelo de esos tan rizados aumentado dos millones de veces

Yo, para variar, he llegado para defender el negro, al colectivo negro –y muy especialmente a Tyra Banks- y todo lo que sea oscuro, opaco y, lógicamente, siniestro, empezando por el bar de copas que visito con asiduidad cuyo toldo es negro –y no es coña- y su interior casi que también.

Ya está bien de connotaciones negativas. Y es que estos adjetivos, bajo mi prisma, se convierten en otros como elegante, atractivo o sugerente. Si un gato negro cruza delante de mí por la calle, pues que cruce. En un entierro, ¿por qué se viste la gente de negro? La muerte ya es algo terrible como para encima verse obligado a la monocromía. Si añadimos el factor verano, el luto negro pierde toda su esencia para convertirse en programa de adelgazamiento.

Por otra parte, fijaos que a la hora de vestirse para cualquier otra ocasión que no sea un entierro, el negro es refinado -el esmoquin- y agresivo al mismo tiempo -la chupa de cuero-. Además, combina con casi todos los colores, circunstancia que ayuda por las mañanas cuando la apertura ocular no supera los dos milímetros.

No soy un gato, pero doy mal rollo por igual

Uno de los grandes géneros cinematográficos es el cine negro. Y, si es posible, en blanco y negro, así que negro al cuadrado. Muchas veces, está basado en guiones que beben de la novela negra. Ya lo tenemos al cubo.

En el terreno gastronómico, el negro se asocia a putrefacción y mal estado. Comeos sólo lo negro de una fruta y sabréis de qué hablo. Sin embargo, nada mejor que la oscuridad para un buen café humeante o, sin salir del gusto amargo, un vaso de Fernet Branca. ¿Qué decir de las huevas de pescado o el regaliz? Ya en cotas más altas y bajo el filtro del destilado, la etiqueta negra de Johnnie, el archiconocido Black Label, nos demuestra que negro y excelencia pueden ir cogidos de la mano.

Una auténtica joya negra

Si mientras saboreamos alguno de estos líquidos suena el Blackened, el Black Album, Black Hole Sun o, aún mejor, Back In Black, el placer negro está asegurado. ¿Qué decís? ¿Os gusta el negro? Seguro que si se trata de dinero, será un sí rotundo.

La razón del sueño produce ojeras

Situación incómoda (© Abbie Miller)

Ciertos acontecimientos sólo se producen cuando es de noche. En la oscuridad, todo parece más tenebroso, todo tiende al escalofrío, a los reflejos en los espejos ocultos por un vaho perenne y a las puertas chirriantes. Es en esos momentos de quietud, cuando crees que puedes empezar a relajarte, te sientes bien, incluso cierras los ojos confiado, es ahí cuando ¡ZAS! se desengancha la sábana por la parte de abajo y te asoma el pie captando todo el frío de la habitación y destrozando tu entrada al paraíso de Morfeo. ¿Puede haber sensación más desagradable? Después de haber estado incubando un subclima bajo la manta, con una atmósfera no apta para formas de vida conocidas, todo tu trabajo se desvanece al levantarte para deshacer el entuerto.

El problema es que habías conseguido encontrar la postura perfecta. Esa colocación de cuerpo y extremidades que te permite dejar de moverte como un gorrino en su lodazal, pero que si fuera fotografiada desde un plano cenital desvelaría tu poco sentido del ridículo. ¿Qué sucede con esa torsión de muñeca? ¿Por qué estiras una pierna y encoges la otra? ¿Boca arriba o boca abajo? Ora ocupas tres cuartos de cama, ora aguantas de perfil con un área de apoyo de pocos centímetros. Por suerte, te olvidas del pie asomando al espacio exterior, de tu acrobática y extraña postura, del ronquido de los vecinos, de la moto que pasa por tu calle, de tus quebraderos de cabeza laborales, sentimentales y de autoestima, del ardor estomacal, de la luz de la farola que no permite la oscuridad total en tu habitación y de las incipientes ganas de orinar que te asaltan en ese momento. Por suerte, te olvidas de todo eso y te duermes.

Lo pueden camuflar con otros nombres, pero todos sabemos quién se esconde ahí detrás...

Lo peor es cuando se avecina el amanecer y el cuerpo ha dormido como un tronco, a lo lejos, muy a lo lejos, empieza a sonar el pitido infernal, aumentando de intensidad segundo tras segundo. Pipipipipipipipipi. Pausa. Pipipipipipipipipipi. Pausa. Y entonces es cuando ves que la maldición de snooze te ha atrapado. El efecto snooze está documentado en los ficheros policiales. Es un botón también conocido por los suburbios y el lumpen como “la pausa apócrifa”, “el prolongador ficticio”, “sueños de papel cartón” o “cincominutitosmás”. Sabes que si pulsas ese botón, sólo detienes la agonía cinco minutos a lo sumo, pero lo pulsas igualmente.

En nuestro cerebro, se produce un autoengaño mediante el cual se valoran esos 300 segundos como algo a qué agarrarse como si se tratara de los últimos momentos de vida, es la droga del somnoliento –Pavlov seguro que montaría un experimento con este botón-. Sin embargo, la sabiduría popular indica en sus preceptos que el salto instantáneo al percibir la primera onda de sonido mejora el despertar, en cambio, prolongar la agonía aumenta proporcionalmente el nivel de ojeras y acarrea mal humor matutino. En mi caso, el botón snooze está ya gastado, tengo su marca en mis dedos, caí en la maldición y me perseguirá ad eternam. Suena. Snooze. Cinco minutos de engaño. Suena. Snooze. Cinco minutos…

Después podríamos hablar de las cotorras matinales o los adoradores del mutismo, de desayunar o no hacerlo, de ducharse por la mañana o la noche anterior, pero eso será en otra ocasión.

Felices despertares.

Frases célebres

He visto cosas que no creeríais. He visto adelantar coches por la derecha más allá de la autovía. He visto patatas bravas brillar en la oscuridad cerca del bar de Tanhäuser. Todos esos momentos los vivirás en España con lágrimas en los ojos. Es tiempo de encogorzarse.

El Génesis en un acto

Adictos a la fruta

Interior/Día. En el Edenomato, Adán y Eva hacen cola para comprar fruta.

Adán:
¿Quién da la vez?

Eva:
Yo soy la última

Serpiente:
¿Qué le pongo?

Eva:
Un kilo de peras

Serpiente:
No me quedan, pero tengo unas manzanas Granny buenísimas.

Adán:
¿Les falta mucho?

Eva:
No, manzanas no, que me estriñen.

Serpiente:
Le regalo medio kilo de ciruelas si se lleva uno de manzanas. Venga, venga, que me lo quitan de las manos.

Eva:
(A Adán) Oye, deja de mirarme el culo.

Adán:
Pero es que vas desnuda, en Zara hay túnicas por dos sacos de harina y tres cabras. La hoja esa canadiense delante de lo negro ya no se lleva.

Eva:
Pero ¿qué dices? Si aún estamos en el Edén, aún no se ha inventado el trueque. Zara sí, pero el trueque, nones.

Serpiente:
Me temo que en el Edén poco tiempo os queda… (por lo bajini).

Adán:
Pues será cuestión de patentarlo. (Saca una Palm del interior de los calzoncillos Calvin Klein y lo apunta.)

Silencio dramático (espacio disponible para publicidad y promociones)

Serpiente:
Mire, señora, pruebe esta manzana y ya me dirá qué le parece.

Eva:
(La coge y le da un mordisco). Ah, pues no está nada mal…

Entra el segurata.

Segurata:
Señorita, está prohibido comer en el Edenomato

Eva:
¡Pero si ha sido la serpiente!

Segurata:
Ni la serpiente, ni Rita. A la puta calle.

Adán:
Oiga, ¿me puede atender ya?

Eva:
Oye, ¿no nos expulsaban juntos?

Adán:
Disculpe, señorita exhibicionista, pero no la conozco de nada.

Fin del primer y último acto. Adán y Eva se separan, jamás procrean y la serpiente y Adán viven unos años de lujuria y frutas por doquier. Años después la humanidad (Adán y Eva) se extingue y los helechos se convierten en la especie dominante del planeta.

Microrrelatos del apocalipsis

Cielo apocalíptico (© J0rdane)

Ultravioleta
Después de la desertización, los fabricantes de sombrillas, gafas de sol y crema solar se convirtieron en los auténticos jefes mundiales.

Evolución
Primero fue la bomba, luego vinieron las ratas y al final sólo se oía el zumbido asonante de los insectos, los nuevos depredadores.

Hambre
Cuando los humanos decidieron adaptarse al canibalismo, ya era demasiado tarde, nadie tenía dientes con que roer la escasa carne de los supervivientes.

El de Batty
Muchos vieron la estela del meteorito Hammer-3298c oscurecer el cielo. Otros contemplaron olas de cincuenta metros cerca del paseo marítimo. Todos esos momentos se perdieron como lágrimas en la lluvia. Era hora de morir.

Resistencia
Nadie contempló el último nacimiento en la Tierra. Nadie se alegró. La única forma de vida presente en todo el planeta buscó alimento sin resultado alguno. Días después, esa cucaracha murió de inanición acompañada de la lluvia ácida y las tormentas de rayos.

Pecadorrrr

El ínclito Manuel me invita a rellenar otro meme. Accedo, por supuesto. El reto consiste en explicar la relación de los siete pecados con cada uno (creo). No pego las reglas, porqué son las de siempre (pega las reglas, invita a alguien, etc...)

Ira
Cuando parece que te has metido una oruga por la nariz y se te ha quedado en la frente, eso significa que estás poseído por la ira. Es el síndrome de la vena hinchada. A mí me ataca a raíz de detalles estúpidos. Curioso, poco estímulo y reacción desmesurada. Mi último ataque de ira acabó con la mesa del ordenador y una silla ciertamente maltrecha. Necesito una habitación con las paredes acolchadas.

Lujuria y gula
El diccionario dice que la lujuria es:
f. Vicio consistente en el uso ilícito o en el apetito desordenado de los deleites carnales.
¿Cómo que vicio? ¿Cómo que ilícito? ¿Acaso me van a detener por ello? Dios, el Big Bang o el monstruo del spaghetti volador asociaron sexo y placer para perpetuar la especie ¿os imagináis que el sexo fuera extremadamente doloroso y, en cambio, romperse el brazo provocara un placer intenso como ninguno? Entonces, perpetuemos sin parar. Digo yo, vamos.

¡¡¡Viva!!!

Y de la gula...

f. Exceso en la comida o bebida, y apetito desordenado de comer y beber.
Pues viva el desorden, ¡hombre ya! Ni en la comida ni en la bebida existe el exceso, acaso la falta de. En cuanto al desorden, ¿existe un orden preestablecido de lo que hay que comer o beber? El apetito es un ente independiente, actúa como y cuando quiere, y yo sólo soy un súbdito que obedece a sus dictados.

Envidia
Os contaré qué es lo que envidio y luego decidimos si es sana o si me corroe. Envidio el horario de los funcionarios, a los que saben hablar en público, a los guionistas de Friends, envidio a los que saben idiomas, a los que tienen las cosas claras (si es que existen), envidio muchos blogs y otras cosas. ¿Veredicto?

Avaricia
Ahí sí que me asalta la contradicción. Temo por mi cuenta corriente y procuro ahorrar en todo lo que puedo, émulo del tío Gilito. Sin embargo, a la hora de la verdad, tomo el dispendio por bandera y actualizo el ordenador, me embarco en bacanales de 50 leuros y asisto a juergas nocturnas en la ínsula y allende los mares por valores superiores al concepto ahorro (que es diferente a la avaricia, pero si no les gusta, me llevo el blog, estilo scattergories).

Soberbia
Creo que lo único que me relaciona con la soberbia son las patatas fritas que hago, porqué me quedan soberbias. Y punto.

Pereza
Vean los lapsos de tiempo entre posts de este blog y entenderán qué es la pereza. Yo creo que me quedé sin pelo por culpa de la pereza de éste a salir. Si no tengo carné de conducir, me saqué la carrera en seis años y una de mis expresiones más utilizadas es “Pfffffff”, es que algo hay, ¿no? Qué asco.

Entonces me queda invitar y digo: Mon, Denke y a Campillo, que tiene su blog en la ruina absoluta.

Arena

El sol le tuesta la piel poco a poco mientras hunde las manos en la arena caliente, jugando con las algas resecas, las conchas y las piedrecillas que se encuentra a medida que excava en círculos. Al rato, la piel le escuece tanto que el contacto con el agua, antes refrescante se convierte en una tortura térmica por oposición, pero sólo dura un instante.

No los ha visto y por eso se zambulle relajado, entregado a la inmensidad del mar y dejándose llevar por el vaivén de las olas que le provocan un concierto a dúo en sus orejas, ya el viento y el oleaje, ya la profundidad con su sonido hueco y atrayente. Un motor a lo lejos y poco más altera el bloque sonoro acuático. Gira su cuerpo y se introduce perpendicularmente y con fuerza hacia el fondo. Al llegar, hunde las manos en la arena en busca de nada, sólo de la sensación de penetrar el suelo. Abre los ojos, ve borroso. Escuece, sin embargo continúa mirando al infinito. Justo cuando está a punto de acabarse el aire de sus pulmones, se da cuenta de que están ahí. Pero es demasiado tarde. Coge impulso en balde, la huída es imposible. Los gritos en el agua se pierden, mojados y opacos.

Mientras, la última burbuja de aire que expele escala hasta el nivel de la superficie para estallar en un ¡plop! Sordo. Una ráfaga de viento eleva su toalla y se la lleva a ninguna parte, borrando así el último rastro de su existencia. Las olas rugen y los granitos de arena se recolocan con la brisa. Otro más, parecen querer decir.

Una iniciativa interesante

HANDS & SURF PERÚ

¿Qué es? Es una iniciativa de un grupo de surfistas vascos, que siendo conscientes de las carencias que tienen países como Perú, con un nivel de pobreza elevado (sumados al terremoto), siente la necesidad de echar una mano a través del surf.

Comunicado de prensa

Sólo un par de cosillas:

- mi tarjeta gráfica se ha ido con los de la foto. Es decir, ha muerto. He aprovechado para hacer una nueva remodelación de mi ordenador, cosa que me ha provocado un tremendo gasto y la consecuente inactividad en internet, juegos y demás historias CPU mediante. La semana que viene ya estaré operativo, suerte que en el trabajo... ya sabéis.

- esta noche estrenan Muchachada Nui. No os lo perdaaaaairrrrlll.

Pavarotti - Nessun Dorma

Soy un completo ignorante en muchos temas, pero especialmente en lo que se refiere a música clásica y ópera. Con motivo de la muerte de Pavarotti, he estado navegando por sitios de fans y, como no, por el inacabable youtube. Durante una de estas búsquedas he encontrado este documento impresionante. Si no se os pone la piel de gallina, es que no tenéis sangre. Poneos el babero y observad:

Y si buscáis en youtube Paul Potts, se os caerán las bragas al suelo. A vosotros también.

Dos

El día que desapareció el número dos, Alex conducía por la autopista en dirección a ninguna parte, aún confundido por la desaparición la semana anterior del siete y el nueve el mismo día. Su moto quedó clavada en el suelo y dejó de entenderse con un par de ruedas, pasando a la abstracción motriz. Caminó sin rumbo, por el lado izquierdo de la calzada, hasta que llegó a una zona de aparcamiento, con un motel, un restaurante de carretera, y un local oscuro de perdición, lujuria y anonimato. Ideal para esos momentos.

Todo desaparece

(vía deviantart ©2007 ~jekasafatcow)

Y es que su líbido se había disparado ante lo raro de los acontecimientos. Siempre permanecía activa, como un gerundio, dinámica y chulesca. Antes de volver a la plácida fantasía anumeral, decidió practicar un poco de dispersión seminal con mujeres ávidas de contacto físico –previo pago de tarifas, por supuesto. Aceleró el paso sin el habitual vaivén de los brazos, pues eran indefinidos, como el pretérito. Maldito dos, ¿dónde estaría? Tenía un par de brazos pretéritos secundados por las piernas, los ojos, las orejas y todo lo que se reducía al ausente dígito. Un simple gesto soez dirigido a la entrepierna le confirmó las peores expectativas.

Tal indefinición era agobiante y fascinante a la par, por lo que fue directo hacia las mujeres públicas, púbicas y lúbricas que se apostaban en el exterior. Esas chicas se decantaban más hacia el imperfecto, incluso hacia el subjuntivo más soez.

Después de pagar, como un infinitivo, con un billete claramente etéreo, sin cifras, se cambió al imperativo para disponer de una exploración anatómica. El intento no le satisfizo en absoluto: los esperados senos habían dejado de manifestarse, ni siquiera podía gozar de sus pezones. Optó, ya desesperado por un participio de penetración rápida pero, justo en ese momento, se dio cuenta de que el número uno también había desaparecido.

Fin de las vacaciones

Hola de nuevo!!

Después de un mes de agosto para olvidar, empieza un septiembre quizá aún peor. El nuevo trabajo era de guionista y consistía en escribir una serie para un canal autonómico. Todo pintaba bien pero al cambiar el gobierno de Baleares y, al mismo tiempo, la productora que me contrató ser de signo opuesto al nuevo ejecutivo… pues sí, la serie y el contrato con esta productora se fueron al cubo de la basura. Una pena, porqué mis esperanzas de dejar mi actual trabajo y dedicarme full time a la escritura de guiones se desvanecieron en el acto. Lo bueno de seguir en mi trabajo (de m....) es que el blog tendrá actualizaciones aseguradas.

Pasó agosto y llegó el 4 de septiembre, día para casi-cambiar-de-dígito. Es decir, dejé el club de los que tienen 28 años y adopté el nueve como último número. El año que viene tocará depresión. Como mínimo, el comercio y el bebercio nocturno que me marqué en un céntrico restaurante redujeron el estrés laboral y cumpleañero al que me vi sometido.

Ahora me tocará leer mil millones de entradas en vuestros blogs porqué cuando hablaba de no publicar en agosto, también me refería implícitamente a no consultar otros blogs. No es una tarea desagradable, más bien al contrario ¡pero si larga! O eso imagino, que algunos parece que tengáis teclados incrustados en vuestros dedos temblequeantes y, ante cualquier gesto, post publicado.

Vuelvo al chuletón, al surrealismo y, quizá ahora más que nunca, a mi amada contradicción. Quedáis avisados.

Besos y collejas para todos

PS: La foto es de la isla de Cabrera desde la playa de Sa Ràpita.